hurså?
men allt behöver ju inte alltid bli bra.
så nu vet ni det.
jag ska inte säga att i morgon kommer mitt liv förändras till något mer possitivt. för varje gång jag sagt eller tänkt den tanken har det bara visat sig besvikelse. om och om igen. någongång vill jag va den som ler när andra gråter. just nu känns som ingenting någonsing kommer att kunna bli bra. eller bra på riktigt. jag har gjort dumma saker o saker som jag ångrar. och jag kommer nog att hata mig i natt. (det är inte förens när allt är mörkt man konstatera att egentligen hänger alla fel på mig.) för så måste det ju vara. och jag hatar det så.. varför finns man?
DÖ.
jag gillar inte speglar mera. jag ahtar att se vad som finns dit. man blir påmind. om alla misstag man gjort.
om att.. oj jag lever.
alla pratar runt omkring mig, om lycka i min mun smakar ordet hemskt men jag ler iallafall. det är lättare att dölja än att visa. för när man inte minns hur ordet smakar, kan man bara le och hoppas att det smakar bra för andra. det borde räcka för mig, tycker man. det är lätt att skjuta upp saker med att stänga av hjärnan och hjärtat och fly från verkligheten. tyvärr hinner alltid verkligheten ifatt en. och man vaknar upp och inser hur allt har förändrats.
usch. här låter allt förjävligt. allt är inte det. jag älskar människorna runt omkring mig men det är lätt att tänka innåt när förväntningar förstörs.
- jag tänker sluta med det dåliga.
låta det ta mindre o mindre plats.
och jag skall komma tilllbacka, mer o mer.
i morgon tar jag biblen till skolan.
-som jag
sluta.
...det blir fel hur man än känner.
snart åker elvira och jag kommer att gråta då.
du är bra och nästa helg är sista helgen innan hösten.
vi var på chapplins i går. det var kul och jag hade utan att beställa någonting
druckit x-antal shotar innan kvällen blev tidig morgon. jag lämnade av elvira
där jag inte borde lämna av henne och jag antar att hon hade en natt utan sömn
i täcken av polis och tjuv. :-)
idag känns ingenting lika bra längre. trotts igårkväll tror jag att jag hatar allting som har med igår att göra.
jag orkar inte mer nu.
snälla.
det vändande livet. kom!
F.
är du lycklig nu?
och jag
jag saknar stunder som
gör mig hel
alltid vi
vår fysik matte engelska teknik
ge oss ingen anledning att gråta på måndag
upptäck.lev.älska.
saknad.
när allt kommit in i det vanliga klarar jag inte ens av att se lyckan av helgen.
jag vill inte ha den här hösten såhär. jag har tänkt på dig en del och kommit
fram till att du är inget för mig. men jag saknar mina drömmar om magi.
emelie är bra. när man ser dig i korridorerna finns det ändå hopp om de gråa
kalla septemberkvällarna och vi ska fara här ifrån en dag. that´s it.
engelskan kommer att gå åt helvete och jag fattade ingenting på fysiklektionen.
vad gör man? fast i sannas sitts skulle jag heller inte vilja vara. vad gör du här?
varför försvinner du inte ifrån allt? du som kan, du som har chans att kunna se
hösten från den andra siden. uh.
om trettio minuter ska jag vara på skolan
och jag måste.
drick upp mitt te
borsta tänderna
bädda
ta på mig
packa väskan
ta bort ångesten
och hejdå.
F.
dålig luft och jag har svårt att andas.
hej. mina dagar med mellanrum blir allt längre.
hej, jag hade det trevligt i helgen
så vill jag alltid ha det
hela mitt liv..
jag och elvira pratade om livets mening.
livet är skit! -så konstaterade frida.
livet är roligt skit ibland. -så konctaterade elvira
okei jag instämmer - frida
fredag med lycko-rus
elvira är på väg och vi i trio är det bästa jag vet.
det är bra nu men jag vet inte om det var alkoholen som fick fram tårarna.
eller var det kanske besvikelsen eller orättvisorna som hela tiden tycks ge mig
negativa handlingar. jag orkar inte mer! hjälp.
ömma ben och blodiga hälar.
jag kom hem runt fyra och jag
vet inte varför men av någon anledning
var det troslös (ha)
och när jag vaknade till lördag va jag inte
heller ensam i mitt rum.
dörren var stängd och det var unket
med kuksvett. jag öppnade fönstret
och tvingade mig själv att gå till jobbet.
lördagen var nog bättre, vi föfestade hos snyggfredrik och min kusin går inte att beskriva med ord. det fanns en tjock neger med i bilden han var äcklig och dansade fiskdansen för mig. jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta. (men jag sprang nog bara.)
slagerkungen var där och det var rätt kul att se din besvikna min när fick tag i mig. iof jag hade gärna bytt.
döda ben och blodiga hälar. vi var nog sist kvar på stan och efter att ha tackat nej till "ligg med flickvänspotensial" sprang vi hem.
säng 06.00 efter att elvira hade mediterat klart. FETTA!
och nu. som om ingenting har hänt.
jag fick nästan grånkännsla på matten.
allt är som försvunnet bakom mig.
sommarlov - åminne
det är som om ingenting har hänt
alla (helger) som varit de bästa någonsin är som borta och jag får rätt ont i kroppen av tanken på 14 veckor innan jul lov. - ta mig tillbaka.
(och jag har svårt att andas)
ge mig rök att förstöra mina lungor.
snart måste något förändras
för ett tu tre och jag är tillbaka på ruta ett.
jag och sanna kom hem från växjö nyss.
fredrik bjöd på middag och det var faktiskt
riktigt kul. iaf skönt att komma hemmifrån
för en stund och glömma.
jag trodde nästan att jag skulle spricka i dag.
matten var svårare än någonsin och solen
har fått mig att glömma allt jag kan. fuck it!
jag behöver nånting nu,
som gör att det går över.
(i morgon åker vi till väla.)
godnatt.
F.
fredags-rus
Mando Diao - Bring Em In
hej.
när jag tänker på att imorgon är det iövermorgon vi ska finnas till studielivet igen
och att det är den 18 augusti idag och att vi slutade skolan för två och
en halv månad sedan, och när jag tänker på att jag under dessa månader
inte hunnit med något egentligen, börjar jag må fruktansvärt illa och
jag får huvudvärk och andningssvårigheter och ont i ögonen.
det var två saker jag ville göra i sommar och tre saker som inte skulle
hända mig alls. av de första två sakerna har bara en uppfyllts och av de
tre senare har alla visst hänt mig, den ena sämre än den andra.
imorgon blir det att inskaffa skolmaterial (block, en ny mapp, pennor,
en kalander, vadfan) och börja packa inför imorgon. jag gör mig beredd på
uppsattser, fysiklabbar, prov, omprov, jävla engelska lektioner,
, "rökrutan", sista veckan i augusti, höstkläder, ha-en-bra-helg-hejdå.
vad jag längtar efter men inte behöver bereda mig inför är mina hjältar & hjältinnor
de är det enda jag ser fram emot just nu
och jag vet
det kommer gå bra bara man kommer igång men jag avskyr den här
känslan ändå. och jag avskyr tanken på höstens fysikkurs och alla
oförståeliga formler och alla omöjliga prov och jag ska fan ha fysiken
att bränna i helvetet en vacker dag. om en månad har vi redan tagit
oss igenom en del av kursen och välkommen!
emelie kommer snart och snart ska vi förbereda för i kväll
ikväll blir nog kul.
F.
dolly & dubbelmoralen
jag lite längtade efter det här dagen. men vi kommer inte att somna med glada minnen.
inte heller vakna upp imorgon och längta tills dagen blivit natt. jag förstår det. nu.
också att jag kanske inte borde klaga för det finns de som har det ganska mycket sämre.
men endå kan jag inte låta bli att längta tillbaka till tiden då vi ännu var oförstörda. odödliga.
jag pratade med mamma nyss, du är bra. (fast att du inte alltid förstår.)
jag ska nog ändra mig en del. blir med possitiv.
för hösten kommer bli bra. för visst blir den det?
jag ska sluta inbilla mig saker. jag har kommit över dig. för visst har jag?
det kan bli bra nu.
och jag skulle kalla det
lugnet före stormen
om jag inte var rädd för vågor.
för jag är rädd. att bli det jag har varit. (utan er, utan något)
jag och sanna fikade på stan, del var längesen och det var tomt
på människor. men vad gör det.
på fredag blir det fest och det ska bli kul.
vi var på resia och skulle planera in höstlovet. antagligen är det meningen att vi ska bli kvar här utan lyckliga ögon och utan åminne från solen.
kanske blir det endå 2 biljetter till london.
hellst av allt skulle jag sätta mig på ett plan på måndag
det kan gå. för visst kan det?
jag har bestämmt mig.
inga mer tvångstankar inga mer dåliga intryck.
jag ska bli en bättre människa.
ni ska få se.
denna gången ska jag inte bli det jag varit.
och vi kan visst vara lyckliga utan verkligheten.
bara drömmarna finns kvar.
och den här hösten kommer att bli den bästa.
för emelie finns.
(kanske
skulle det ändå vara bättre
om du ljög
istället för att berätta sanningar
jag inte vill höra)
F.
högt över ytan
men det är sant
du fattas mig
jag väntar på oss tillsammans
och ingenting kommer någonsin att göra så ont
som när jag insåg
att du inte finns för mig
men egentligen vill jag bara att du ska veta att
du fattas mig, för det gör du.
emelie var hos mig igår.
du är nästan det bästa som finns.
vi hade nostalgi om sommarlovet
och smygrökte ciggaretter vid värmeekonomi
och grät över att sommaren snart är över och
snart kommer vi bli tvingade att göra saker vi hatar.
jag ska jobba snart och snart ska jag ner och träffa mamma.
hon är inte ond längre och jag älskar dig. mycket.
F.
nu har vi skapat vår sommar.
jag längtar inte och jag kan inte se hur det
skulle bli bra på något sett.
vilka hoppas vi på att se?
vilka hoppas vi på att få röra?
allt är endå försent, jag förstår det. nu.
Hey you, out there
in the cold
Getting lonely, getting old,
can you feel me?
det är bara en vecka kvar sen skrattar vi aldrig mer som vi har gjort.
jag minns inte allt vi gjort,
jag minns bara att vi har gjort det bra.
vi dansade bland myggor och gjorde sommarplaner,
vi älskade varann i vår egen verklighet
och skrattade på riktigt..
för det var sommarlov på riktigt och vi hade inga riktlinjer
som skulle dra våra marginaler,
för vi kunde faktiskt dra våra marginalerna själva.
vi kunde bara finnas, så vi bara fanns..
Tack, verkligen.
och jag kommer sakna (er) för skolan börjar snart
och snart måste man sitta inne för det är för kallt för att gå ut.
och snart kommer jag fyllas med ongest över att bli kvar
när du försvinner
och jag kommer dö då.
F.
finito
jag trode nog aldrig att mer negetiva saker skulle kunda hända just nu.
som alltid - jag tog fel.
förmågan att gråta som jag i början av förra veckan konstaterade
att jag hade har blivit som ett dagsbehov. och jag fick sminka om
mig 2 gånger innan jag kunde cykla iväg. (till fel ställe o ensam.)
förfest lördag blev inte som planerat eller iaf inte som jag trodde.
iaf.
jag tänker sluta nu.
jag har lovat mig själv att aldrig..
det är nog som jag hela tiden försökt intala mig själv.
du är helt enkelt för bra för mig.
och jag är för feg.
för allt.
tack!
out-fit
minus allt
jag blev rätt skeptiskt till nattliv i kväll.
men sen, vad ska jag göra hemma?
sanna finns inte här ikväll då kan jag
lika gärna bifinna mig borta. så varför inte berusa våra kroppar?
förfest - emelie lindahl. =)
sådant händer inte men det har gjort det
och jag är inte säker på min position
kan man förlora då man är dömd att vinna egentligen
det finns inte plats för något annat
jag hade ju redan bestämt mig.
men du kan tala med mig som man borde
hej.
HJÄLP MIG BORT
och mina ögon blundar och allt förstörs
jag måste springa
ut (don't panic)
F.
faller.
fast som Adam & Sanna, och han
grät åt att jag inte trodde vad han sa.
Stefan var med. Matsson var med
och jag hade gärna stannat tiden. (för att få röra vid dig igen.)
vi hade kräftskiva i skogen i går.
med berusad kropp och människor jag älska konstaterade jag att såhär vill jag altid ha det.
Emelie, Matilda, Emelie, Louise - ni är inte skit!
jag fick en groda oxå. inslagen i ett paket och han levde.
prins - snälla visa mig dig. (vågar man hoppas på ikväll)
det skulle varit sju dagar kvar innan vi åkte. sju dagar sen sitter vi på flyget och ska ner till människorna, solen, lukten, kännlsan & berusningen vi har drömt om hela sommaren. jag har fixat passet, tagit ledigt från skolan och vi skulle kunna boka vilken resa som hellst. jag sa det till min mamma och jag hade lycko-rus i kroppen för jag fisste lite att nu finns inga ord kvar att ta bort våra drömmar..
uh. jag gick sönder. hon skrek hårda ord åt mig jag aldrig trodde att hon skulle skrika. att människor iaktog med fåniga blickar spelar ingen roll. jag brast sönder. förlåt emelie. - jag älskar dig.
jag börjar förlora greppet om makterna som
har getts förmågan att upprätthålla
det känns som att du tvingar mig att avstå från det normala
och se allt ur ditt perspektiv
då är allt det enkla mycket svårare
och mycket overkligare
och det är det overkliga som är
helvetiskt
för jag är inte redo än men fortfarande
mycket frivillig till
förändringar
idag är sista riktiga dagen på jobbet. jag kommer sakna min blomsterbutik. mycket.
F.
fredags-hat
why are we, so alone
even with company?
godmorgon fredag.
jag är orklös och vill gräva ner mig och bli isolerad för en tid.
allt är ganska åt helete och jag skjuter fram min lycka och förstör den.
jag borde packa!
walking around pretendig it's over!
(moneybrother - the pessure)
sömnpiller/lyckopiller
i natt hade jag inte nekat några.
utan tankar har jag med tända lampor haft ögonen koncentrerade på min rosa vägg.
jag har kommit in i tomma och känslo-lösa tankar. men i går grät (vi) och jag hade glömt hur skönt det var.
jag borde intala mig själv att sluta upp med att känna känslor.
jag vill inte ha dem. ta dem.
jag längtar tills i kväll, i kväll ska jag vara Billy
och jag längtar efter emelie.
F.
orkar inte bli besviken.
förlåt sanna. (vi kommer inte att åka)
innerst inne vet vi nog det lika mycket båda två. och fast att jag trodde att det var på riktigt nu så var det helt enkelt för bra för att vara min verklighet. men att det skulle vara av denna anledningen trodde jag aldrig.
men endå jag ringer i morgon och funkar inte det så går jag sönder.
inte ens ljungbydagarna ser (vi) fram emot. fan.
som om lyckan va en fjäril.
F.
