högskoleprovet.

jag har glömt bort hur det var föra gången.
försökte sätta mig in i kännslan av nervösitet
& stress sen förra gången, men jag kännde
ingenting. faktiskt så känns det förvånansvärt
bra, jag har min gröna sten i bh´n, mammas
silverring i fickan. det kan kanske bli bättre
än förra gången. inte för att jag förvänta mig så
mycket. jag tycker mest att det är pinsamt att
jag fick sämmre resultat än F.

jag vet inte varför allt känns så mycket bättre i dag än vad det gjorde i
går kväll. det brukar alltid påverka dagen efter när man konstaterar
vissa sanningar. sånnt skulle egentligen bara kunna stanna förträngda.
jag behöver inte dom.
kanske hänger det på att fredrik kommer och hämtar mig när jag har skrivit
& kanske hänger det på att jag ska åka här ifrån..

nu ska jag mest göra ett försök att någolunda få till mitt hår med medel.
sen ska jag gå. -hej.

sun.

hej fredag.
jag känner inget sug efter att jobba och tror inte att
jag kommer orka komma upp på panik-stress-nivån
i dag utan felsteg och utan misstag. jag är slut sen i går.

det är vårmarknad. och trotts att det är fruktansvert tråkigt så älskar jag den.
jag får sån pirrkännsla i magen som man fick när man va liten, det var riktigt
nära att jag investerade i en heliumballong, men det blev en silverpickadoll.

jag har fått klagomål över minstavning. men det är inget jag rår för.
svenska stavningen är inte min staka sida, inte engelskan eller för
den delen. men jag antar att det som med alla andra mina fel är inte
så mycket att göra åt. låt bli mig eller acceptera. .

& så hade jag sparat som utkast en inlägg me dbilder.
allt försvann och jag får inte tillbaka det. sånnt är tråkigt.
och jag kommer inte hinna med en repris.

det har dessutom kommit vitsippor.
i går stod det i smålanningen om en
dam som upptäckte de första. dom hade
fel det var faktiskt jag, bara det att jag
inte skickade in mig. det gäller kanske att
ta chansen endå.

won´t.

en och en halv timma webb-design kvar. dessutom  två timmar janssons blommor.
jag vill bara hem!

mitt hår har blivit fruktansvärt.
totalt tappat sin volym. jag tror
nästan att jag hade föredragit
det electriska. men jag hade
antagligen sagt tvärtom då..
jag behöver klipptid fredag!

egentligen borde jag sätta igång med mitt sista stora
(skol) projekt. det var det här jag hade sett fram emot
att göra. det var det här jag redan hade planerat färdigt,
byggt upp i en mindmap och haft en färdig bild av.
och så får jag inte ens lite göra som jag vill.
dom får ju skylla sig själva att man inte tänker prestera
sitt bästa när man inte få komma med någonting själv.
jag ska!
jag ska!
jag ska!

onsdag.

det var nära att jag hade stannat kvar, ville inte därifrån.
det var för verkligt, för bra. det skulle kunna varit jag.
jag hade bestämmt mig för att klara av det utan undantag.
det har blivit för många den sista tiden. hinner inte med.
glömde bort min mp.3, det var jobbigt att gå utan. man
blir för focuserad på allting runtomkring och jag ville bara
hem och sova. jag är trött och vet inte vad jag ska ta på mig.

orkar inte gå iväg i dag, det är för kallt och jag tycker inte om det.
i kväll kommer jag iaf kunna stryka tre saker från min att göra lista.
bara inget "roligare" kommer i vägen.
nej. jag måste.

dott.

jag är tyst och har inget att säga.
en massa saker att göra.
en massa, jag måste bli mindre o mindre.
jag tror ni tänkte på mig mer då..
..folk såg mig som någon..
att tycka om?
jag kunde tycka om mig själv ibland.
jag kunde vara näst bäst ibland.
nu är jag mest sämre,
sämre än någon annan.

-varför är vissa flickor så vackra?

kan det inte bara stanna sol ute, jag vill inte behöva frysa igen.
vill inte behöva ta fram vantarna igen och vill verkligen inte ställa
in jocke något mer. det har varit en rätt jobbig dag, jag har gjort
massa saker men endå inte fått något färdigt. det gick inte att
jobba idag heller, jag hade omöjligt kunnat springa i trapporna
med min onda häl. & solid works vill tydligen inte infinna sig
i min dator. jag har fikat med nisse, snackat mer seriösa saker
med jonas & fått hem jocke igen. jag längtar tills helg!

ibland gör man saker man varken får vill..
men gör det bara för att bryta
regler.
jag har brutit många av mina regler!
jag tycker inte om regler.
men folk lever efter dem.
jag borde leva efter mina.

nu ska jag ut.
F.

(F.)

image168
jag fick visst en ingrid-marie
kind, endå är du helt-
klart det bästa jag vet. ♥






















...

jag är mest less på allting.
har ingen lust. igen.
det spelar ingen roll att det är sol ute i dag.
jag vet inte hur jag ska göra, för just nu gör
jag ju precis tvärt emot vad jag tycker.
jag saknar mamma.
hade velat vara hemma med henne i dag.
stannade hemma från jobbet, gick inte till ingo.
och så bara kör hon iväg.

varför frågar du aldrig?
varför ringer du aldrig?
vad är det jag gör som du tycker är så fel?

helgen var en aning hektisk. jag hade behövt mer tid, för att få klart
teknikinlämningen och förstå mig på fysik-kapitlet. den fanns inte.
pizza hause var stressigt, och jag borde inte ha klarat av söndagen
men tanke på min fredag och lördag. men det gick bra. bara det att
jag har totalt o-sug av att befinna mig där nästa och nästnästa helg.

24-timmars var som vi trodde vi kom ihåg.
och lördagens terazza hade nog varit några
snäpp bättre om jag hade avstått från endel
glas. jag höll mig iaf ifrån en garvaren i repris,
men det var nära. alldeles för mycket folk
enligt mig. man såg inte sånna man ville se
och jag hade velat ha matilda med ut.

om en vecka kommer sanna!

le?

jag ser hur ni tänker, hur ni kollar snett på mig för hur jag betér mig.
man behöver väll inte gråta bara för att man må dåligt. man måste
väl inte alltid visa att man inte mår bra bara för att man inte mår bra.
hur kul kan det va!
jag skulle aldrig orkat.
skolmiljön har blivit ett favorit ställe igen.
det är sol ute i dag, underbart!
farfar satt upp, i morgon ska jag ta med mina böcker.
han såg lycklig ut trotts allt. det hade inte behövt vara så olyckligt..

nobody sad it was easy.

han påminner om en lite fågelunge.
stora ögon, ynkliga läten,
hjälplös och så vacker.
det var aldrig början till ett hastigt slut. mina frågetecken fick rätt.
finns det något liv efter döden eller är det just därför du åtevände?

han kollade på mig länge, jag kännde mig obehagligt till mods,
vågade inte öppna munnen. visste inget om vad jag skulle säga.
- vad fin du är i dag, frida. you look great.
jag ville inte vara kvar, sen ville jag också bara vara i närheten av
honom påminna om sommaren, minnas det som varit.
jag vågade inte det heller. jag hatar omgivningen, varför kan det
inte få vara ens lite normalt? (jag vill ha mitt rum för mig själv!)

misery.

ett byte för att vaka. (varför blir det aldrig min tur?)
orkar inte starta en konversation.
håller mig helst utanför alla bestämelser
& diskussioner men kan inte förneka att jag
helst av allt vill sitta med. jag vågar inte fråga.

hej torsdag.
jag borde vara i skolan, jag borde förstå min fysik.
istället har jag rivit ut mina gadrober ljugit för mamma
att jag har sovmorgon. jag orkar inte befinna mig i
folksamlingar & så är jag rädd för eva borg.
verkligen ingen lust att springa omkring i en ring, dansa 
och tänka på hur underbar kärleksveckan har varit.
jag känner inte för att leva upp till mina krav och jag
tänker inte gåiväg någonstans om jag inte blir tvingad.

& förlåt då!

<3

alltförlänge har vi hållit god min.

jag kan varje
käftsmäll
pulsslag
ångest
näst intill utantill.

för jag har varit där
involverad i
ogemenskapen:
glömde hur man somnar.
glömde hur man vaknar.



"det var du som började
det var jag som aldrig kunde sluta."
(F.)

uh!

mellanrum för att kunna andas.
jag vill bara vara i närheten av fredrik
& slippa uppleva de kommande dagarna.
(veckorna.) 

jag vill inte!

(...)

(jag trodde allt skulle kunna ordna upp sig.)

jag är hemma med simon och olle det är jobbigt att bara sitta
här ensam, tyst och vilja vara med där uppe. det gick inte att sova
inatt, jag svettades mest hela tiden förutom de få tillfällen jag skakade av
köld. varför känns det ändå inte bra när det är så mycket bättre här?
det känns precis som vanligt inuti mig. och jag mår illa, det gör ont.

I'll be fine
I'll be fine

egendomligheter.

jag förstår inte att det kan vara så svårt att släppa taget, om allt.
varför kan det inte bara gå snabbt, slippa plågas, ångra, ångesten 
smärtan. istället tvingas (vi) stå runtomkring, finnas i närheten,
ta del av ljuden. jag mår mest illa av ens tanken på sjukhusmiljö
& förstörda blickar. jag bad förra gången om att slippa uppleva
timmarna av tysthet med alla skrik i repris. det har tagit alldeles
för kort tid för att tvingas befinna mig i det igen. det är precis
samma sak fast endå helt annorlunda. jag vet att du vill & bad
dig inte ens stanna kvar innan jag lämnade rummet.  (slut?)

dessutom duger jag till ingenting för tillfället.
är isolerad och har troligtvis slutat existera i
den värld som upplevs av andra som underbar.
önskas hålla mig borta jag unnas inga detajer,
helst ingenting.

jag är rädd, för mig själv och för allt omkring,
för människorelationer och för att öppna munnen
på fel ställe.
(uppenbar otillräcklighet)
jag vill inte menar det, det gör jag kanske inte heller egentligen. bara det att det här behövde
jag verkligen inte. i går gick jag och la mig och tänkte på hur fruktansvärt bra allt var.
på hur min inställning om vardagen skulle besvarats på ett helt annolunda sätt än förrut.



jag hatar att behöva skämas över sånnt som finns alldeles för nära min verklighet.
jag skäms något fruktansvärt och jag tänker lära mig leva med det. jag ska hålla tyst.

ingo.

det blir faktiskt endå vad man gör det till. jag har varit hemma med mamma , S & O
i dag. de tänker åka till stockholm snart. och de frågade inte ens om jag ville följa med.
som om jag skulle klara av att vara hemma här utan er! jag skulle aldrig klara av att
vara hemma själv utan er. OH! jag antar att det är min tur iaf. men jag tänker inte. aldrig!



image157


det är kallt ute, jag hade förväntat mig vårväder när jag åkte till
skolan och jag höll på att gråta åt hur kallt det var när jag gick
med Jennie ner till stan. det känndes som det blåste rakt igenom
min mulle jacka och jag hade lika gärna kunnat vara utan den.

jag har iaf äntligen skickat iväg mitt nej tack
till sommarjobb janssons blommor. nu kommer
dom att vara onda på mig i morgon när jag ska dit.
jag tycker inte om det.

jag har iaf betsämmt mig för att helt göra ett försök till att ändra inställning.
jag orkar inte med att det ska vara så här. det kan hänga på mig.
skulle det vara värt det!?

måndag.

Dagens låt: walk the line.
Dagens dusch: nyss.
Dagens frisyr: nersläppt.
Dagens smink: mascara, kajal, rough och mycket tach (jag har fått för lite sömn finnar).
Dagens händelse: henrik var solbrun.
Dagens planer: träffa fidde, plugga teori.
Dagens vill ha: sanna hemma.
Dagens saknad: sanna.
Dagens tråkigaste: emma fick åka till linköping. (kul för henne endå.) 
Dagens finaste: fredrik.
Dagens måste: fysik.
Dagens dricka: vatten.
Dagens köp: 14 minuter soltid.
Dagens mat: tacos.
Dagensns kärlek: mamma.
Dagens mående: tje.

jag vill inte!

jag får alltid samma känsla när vi kommer fram till busscentralen på söndagar.
i dag var det det plus en aning panik-ångest över att jag ännu inte hade biljetter.
jag fick fem platser längst bak, & det va min tur att inte kunna sluta gråta. jag var
tvungen att skärpa mig när vi kom till jönköping och inte längre fick sitta ensam
i baksätet. det är inte meningen att jag och sanna ska vara så här långt ifrån varann.
jag vill inte!
jag vill inte!
jag vill inte!

image155


det har nog varit den bästa helgen jag har varit med om.
jag vågar bara vara såhär när jag är där. & jag hatar att behöva
gå hem ensam och tycka synd om mig själv utan att ens lite
vilja ha någons medlidande. jag förstår inte hur jag ska utstå
april-maj. är det inte då man ska vara pirrig för våren?
är det inte då allting brukar komma till en vändpunkt?

det var skönt att se fredrik i dag, det är svårt att inte må bra när han är i närheten och
jag hade inte klarat mig i kväll utan dig. jag tror att hans tre veckors vistelse i skåne har
gjort honom lite mer till en man. det växer hår i hans ansikte och han har tränat på gym. : )

det är storm ute, mina doftljus luktar endan ut i hallen.
jag har kokat te, plockat fram tre fikon och satt på kent.
jag kommer inte kunna sova i natt.

& jag vågar inte vara ärlig.
F.

stureplan-lördag.

vad rubriken tyder på är att sanna har valt uteställe i kväll.
vi kommer att befinna oss på stureplan och affärsmen
med lockande blickar är något jag inte förstår mig på.

vi sitter barnvakt. eller sanna sitter barnvakt, jag fungerar mest som
den där man kan ropa på är man behöver hjälp.
för tillfället är mina uppdrag att städa köket,
städa vid tv:n.
jag slapp iaf gå ut med dogge.
jag har lyckats få mitt hår att stå,
jag har lyckats få i mig en halv flaska
vin & sanna har inte ens börjat.

det finns 2 människor av det manliga könet
i rummet brevis som är lika gammal som jag.
de är skygga och vågrar kappt visa sig,
jag fattar inte..

angående ett annat inlägg om affärsmen så är det
missförståelse. eller nått. jag vet inte. jag tyar inte.

i morgon ska jag iaf träffa fredrik!
två veckor är alldeles för lång tid!

&...

& sen saknar jag fredrik. mycket! <3

stockholm-fredagskväll.

jag är betydligt mer på g än förra fredagen vi
förberede oss för nattliv i stockholm.
vi dricker drinkar med paraply och allmänt
softar. jocke ska ha slips och jag har sängt
ute doggen. jag tycker inte om doggen och
jag tror att jag trotts allt redan är lite mer åt
det onyktra tillståndet.

jag är nervös för hur man ska beté sig.
som sagt, jag kan inte riktigt med det
där med lyxigheter och fina restaurager.

oh! nu kom doggen in.
jag tycker verkligen inte om doggen.
och kostigt nog tyckler han verkligen om mig!
värst är när han hoppar på mig bakifrån i sängen
och gör konstiga rörelser. och jag kan inte göra
annat än att skratta med familjen som tycker att vi
2 har skapat sån fin relation.
JAG SKA ALDRIG SKAFFA HUND!

hej!


fredag.

vi vaknade av mammas inspelade "ja må hon leva"
och ajje kom inspringade och slikade mig i ansiktt.
det är jobbigt att bejöva hålla masken när allt jag vill
är att sparka på honom tills han ite kan röra sig och
sen hoppa på hans mage. han rotade fram min bh,
sprag och gav den till stefan som kom tilbaka med den
till mig något mer nerdregglat. jag ska aldrig skaffa dogge!

jag har lovat att följa med runt sjön.
det rundan jag innan jag lovade sanna
lovade mig själv att aldrig följa med på
hade det inte varit för att hon fyller år
hade jag vägrat. jag mår illa vid tanken
på att behöva springa omkring och jaga
hund när hn ska äta upp ankora.

i går träffade jag en ytterst interessant människa,
kanske va han inte så interessat egentligen och
kanske förstån vi varandra inte riktigt rätt.
jag satt på kulturhuset, han ville låna en penna och 
sen satt han kvar. han bjöd till&med på latte.
men vi hade ett konstigt sätt att konvensera. 
han snackade en bladning mellan engelska-spanska-franska
och jag svarade på min svengelska men med hjälp av händerna.
han facinerades över min kamera och jag ljög att jag var fotograf.
jag berättade om mina uppdrag och han berättade om siga.
han erbjöd mig att följa med nästa gång ha skulle till asien,
jag som hade sagt att jag ofta var nere i asien och fotade låtssades
vara interesserad. det var rätt häftigt för jag kännde mig rätt vuxen
där jag satt och discuterade mitt yrke med en i samma brach. . )
(ha)

igen glittrar som dig stockholm.

det är vår i stockholm, människor överallt.
man behöver inte gå ut med knäppt jacka
och man kan anväda sina brillot utan att ens
verka lite fånig. i dag ska vi på picknik i
hummlegården & jag har inte ens lite hemlängtan. 

sanna fyller 20 i dag och vi ska studera systembolaget
mer noggrannare än vad vi brukar. vi ska på lyxrestaurang
& kvällens mål är att smila in oss hos de stiligaste affärs-
mänen med störst konto. i kväll ska det bli efterfest lyxhotel.
allt för min systers skull.

nu. frukost.

.

det har varit en allmänt jobbig dag.
jag har mest ätit alverdon och klagat över min onda visdomstand.
jag har dragit mig från att ringa till tandläkaren och nu klagar jag på
att det är försent. men det är ju bara mig själv jag har att skylla när
jag får gå hela helgen med sjuk tand och smärta dessutom i sthlm..
jag orkar bara inte med en kindtandsoperation i repris.
jag tyckte inte om den. inte alls. dessutom hade jag ännumer ont i
käften många dagar efter operationsdagen.
jag får helt enkelt hoppas att det löser sig, utan skalpell ingrepp.

jag är inte klar med min hemsida och jag har inte gjort klart mina
arbeten. jag kanske borde, som mormor säger till mig
"ändra på min levnads syn".
jag förstår inte vad hon riktigt menade med det, hon var mest emot
allt jag berättade för henne, endå räddade hon mig från de arga
människorna och gömde mig för att jag inte skulle bli upptäckt.
jag såg på hennes min att hon var lika rädd som jag men det hade
enda bara varit hon som skulle fått skämmas om jag blev påkommen.

i dag har jag befunnit mig i verkstaden typ 5 minuter.
jag lagade min leopardväska, men superlimm och en tång.
dom berömmde mina prestationer och jag fattade mest
ingenting. dom tar mig för att vara handligsförlamad och jag
har helt fått ta över "kretiksamtalen". det gör inte så mycket
för min del. jag bär inte ansvar för handlingarna och att ta emot
hårda ord för sånnt jag inte rår för och dessutom genom telefon
är rätt givande och komiskt.

nu ska jag hem och sätta upp mina nya foton. : )

att se en utsikt från ett annat perspektiv.

jag har redan befunnit mig på min kontors-stol i två timmar.
jag är inte sugen i dag, och det är inte sol ute längre.
jag har förbett mig med stora brillor och vit matchande sjal.
garanterat utan att få se resultatet.

jag orkar inte tänka i dag. det är rätt synd, eftersom att jag har mycket jag behöver tänka
igenom i och mycket jag behöver tänka ut för att få klart det jag påbörjat. jag har ont i mina
vadmuskler och jag har lovat bort mig med uppdrag till alldeles förmånga människor.

jag kommer aldrig att hinna. endå sitter jag här utan att ta tag i något.

och jag minns hur du kunde ringa mitt i natten och viskande utbrista
"kom hit, jag har löst alla världsproblem!"
och hur jag slängde mig på cykeln och rullade iväg med slutna
ögonlock trots att jag inte trodde dig.

nu ska jag och träna.


under pressure.

i dag kunde knappast börjat bättre,
jag vaknade till fredriks röst. inte för
att  det var någon avsikt med det men
endå. de måste bli en bra dag i dag..

jag försökte verkligen komma på anledningar till ett förändrande.
jag hade mina punkter noga upp strukturerade i min bok. bara det att.
det är inget som tilltalar mig det minsta. det är vad man gör det till.
men jag har aldrig gjort så att det skulle bli såhär.
i dag steg jag upp kvart i sex och gjortde scones till  S & O .


http://www.roskilde-festival.dk/
bara för att jag vill det så kommer
människor att banga, jag vet det!


måndag.

Dagens låt: Magnus Uggla - Okänd Värld
Dagens dusch: efter tc.
Dagens frisyr: nersläppt.
Dagens outfit: palestinasjal & brillor.
Dagens smink: mascara.
Dagens händelse: JOCKE.
Dagens planer: praktik hos håkan.
Dagens vill ha: fredriks närhet.
Dagens saknad: fredrik.
Dagens tråkigaste: saknad.
Dagens finaste: jocke.
Dagens måste: plugga.
Dagens dricka: kaffe.
Dagens köp: bensin.
Dagens mat: pasta.
Dagens kärlek: fredrik.
Dagens mående: det är ju sol.

okänd värld.

och jag tycker endå mycket om dig
jag tror jag älskar dig.

jag har lyssnar på Magnus Uggla - Om Bobbo Viking sådär
35 gånger i repris med LP kvalite. jag har haft ansvar för
telefonen och befunnit  mig på kontoret. jocke är uppladdad,
vi har tvättat  honom och jag har kört med solen i ögonen.
det var rätt underbart, varför kan inte allt få vara underbart!?

jag längtar tills torsdag.
jag längtar efter fredrik.

nutid.

ännu en morgon av tystnad utan kontakt, och jag vill nästan gråta igen.
för det känns som jag går in i allt igen och den onda cirklen upprepar sig.
och snart är allt som förr igen.
och snart blir allt som förr igen.

& det blir värre när inte du bor här. för du vet och jag vet.
det var du som räddade mig undan tvångstankar.
depperition och störningar av alla dess slag. för du vet och jag vet.
det var du mer än någon annan, fast det fanns många andra.
det var du som utan att göra något större underverk stöttade.
fast det är väl ett underverk i sig.
och du vet och jag vet. hur jag reagerar när det blir för mycket och saker inte blir som jag vill.

jag behöver inga återfall.
jag vill inte ha några återfall.
jag vill bara vara mig själv, lycklig
och utan problem.

och tystnaden mellan oss gör mig galen, jag sover inte längre.
(jag är ledsen om jag har sårat dig, gjort dig illa, gjort dig ledsen.)
för det var aldrig min mening. och du vet att du är allt.

och jag vet att jag återvänder vad som än händer, och du vet att jag återvänder för det
är dig jag alltid begär. vad som än händer. & du vet att ingenting skulle bli annorlunda.

dagens ljuspunkt skulle väl vara att det började bra trotts allt och
att jag då ändå levde lycklig i tron på att inget illa skulle hända i
dag heller. och så det gammla vanliga att det alltid känns bättre
i morgon. för det känns väl också bättre i morgon? det kanske inte
alls är början på ett återfall. utan bara en olycklig tillfällighet.
en jobbig svacka.

& det kanske ändå känns bättre i morgon, fastän det inte alls känns
bra just nu. för jag har fallit förut, men rest mig upp igen,
lite svagare,
lite mer förtvivlad,
men endå lyckats stå rak och stolt och gå vidare. lite lika stark som förrut.

11 mars 2007.

hur fan kunde jag tro att det skulle bli annorlunda,
hur fan kunde jag tro att det hade blivit annorlunda &
hur fan kunde jag tro att det aldrig skulle kunna bli värre än vad det varit.

det kommer aldrig att bli annorlunda med mig &
jag kommer aldrig att kunna göra någonting åt det.

en kväll me livslinjer och skratt.
glada miner
men någonstans blir det för mycket.

"har jag aldrig något hem att gå
tillbaka till, att vandra ut och sedan in i."
(har jag aldrig något hem)

"till slut fick jag ont i ögonen.."

Jag kan inte komma på så mycket som hände då.
Men det jag minns var att jag cyklade i en stad på
natten. Alltid cyklade jag förbi en stor fabrik. Inifrån
fabruken hördes alltid musik. Det kunde vara popmusik
eller en massa saxofoner som spelade. Utanför fabriken
fanns en hare. Den var aldrig rädd, det var det jag som
var. Den där haren och jag blev välldigt bra vänner
fastän vi aldrig sa någonting till varandra. Det kan vara
så om man möts många nätter på samma plats, att man
inte behöver säga någonting, men man blir väldigt bra vänner.

Hey Modern Days.

image154

rätt låt vann helt klart! & bilden är tagen utav mig. : )
(alltså, jag har befunnit mig så nära.)

can´t stop!


han sa precis dom orden som jag för sådär ett år sen själv hade sagt för någon annan.
han känner inte mig, inte det minsta. han vet ingenting om mig. endå var hans hypotes 
precis så som jag känner mig, han visste mina rädslor, han visste mina funderingar, han
beskrev mig så som jag själv hade beskrivit mig och han sa precis dom orden som även
mamma har sagt till mig.. jag blev mest rädd, ville helst inte vara kvar. jag kunde ju inte
förneka hur rätt han hade . han sa att det var helt okey att gråta. ( jag såg förmodligen gråt-färdig ut.)

(om man tvivlar på nått men håller fast vid det endå pågrund
av att man inte vet hur livet skulle vara utan den saken så borde
man lära sig släppa det för då kommer du kanske få något
som är mycket bättre och som du inte hade fått om du hade
hållit fast vid den saken.)

det gör inte saken det minst lättare om du väntar sådär sex månader..

Tack Stefan Franzon..

SVERIGE DET PERFEKTA LANDET 


Jämställdheten i Sverige är en fråga som alltid legat i fokus för Göran Persson och socialdemokraterna då de hade makten. Men de lyckades aldrig fastställa några riktiga beslut och hur man ska uppföra sig med de mer ?udda människorna? och det är fortfarande ett stort bekymmer för det svenska folket. Därför har vi i socialstyrelsen beslutat oss för att reda upp det hela och därmed lagt fram två beslut om en mer upp strukturerad julmånad där jämställdheten ligger i fokus. Genom detta gynnar vi även Fredrik Reinfeldt och moderaterna i strävan om ?Sverige det perfekta landet?, där alla sorters människor ska vara accepterade som de är.

 

För det första har vi ?Neger frågan? som kanske är det svåraste för oss svenska att vänja oss av vid. Vi tycker att de mer påminner om djurrikets vänner och har svårt att acceptera dom som homosapiens. Sedan en tid tillbaka har det varit förbjudet enligt lag att beställa en negerboll då du befinner dig på ett konditori, men vi har valt att gå lite längre än så.

Eftersom att många fortfarande står fats vid myten om hur Guds förstskapade människa råkade brännas en aning för mycket i ugnen, blev svart och då efter Guds missnöje kastats i väg till Afrika som ?oduglig till människa? bör vi rikta in oss på skinkan. Vi vill att alla som befinner sig i Sverige djur-människa som människa inte ska behöva känna på kränkning:

 
  • Skinkan ska varken gräddas i ugn eller kokas på platta eller något liknande i risk om att likaså den ska bli bränd.
 

För det andra har vi den så kallade homosexualiteten som på senare tid blivigt alltmer vanlig. (Vi) blir inte länge lika förvånade då vi ser men iklädda klänning eller motsvarande dvs. kvinnor kort rakade ihop limmade med ett sam-kön . Kanske har det redan blivit en vardag för oss i den yngre generationen men det är fortfarande svårt att ens lite först för den äldre. Ett anonymt brev från en äldre herre påstår att ?fler och fler idioter kommer på sig vara bögar, han påstår att egentligen handlar det hela om att dom vill spela lustikurrar och vara i centrum?. Men som socialstyrelse måste vi rätta oss efter invånarna och homosexualiteten SKA accepteras. I med att den större delen av det svenska folket ännu inte gjort det offentligt om att vara homosexuell så är det dom som har den största förmånen här i landet, Iomed det har vi gjort en ändring jultraditionerna:  

 
  • Mistlarna får endast användas av personer med samma kön. Alltså kvinna & kvinna eller man & man, men med ett undantag då även neger & neger accepteras att använda sig av den. Men eftersom att vi i socialstyrelsen var oeniga om de heterosexuella i detta fall skulle känna sig kränkta så kan det i kris situationer även tillåtas man & kvinna då han eller hon bär sitt motsatta köns kläder.
 

Detta är två beslut i början på en stor förändring, vi har fortfarande ett flertal av den ?onormala människan? som behöver mer utrymme i samhället och inom kort kommer även tre punkter bli offentliga: den överviktiga människan, det skånska folket och de som påstår sig tro på gud.

 

Vi från socialstyrelsen tackar på förhand för dina förstålelser.

  

                                                                                                             Frida Bengtsson Te2.   


le.

snön smälter bort, för det är plusgrader mest hela tiden.
varför kan det inte vara soligt och plusgrader istället för
regnigt, mulet och plusgrader? snön smälter ju lika bra
ändå. typiska tråkiga jäkla vårväder. hej mars.
det är svårt att vara okej när vädret är allt annat än okej
och det är svårt att inte frysa när det är råkallt ute. det
känns som att..
jag vet inte riktigt, men det känns så tråkigt allting.
& så saknar jag fredrik.

skolan i dag var tråkig förutom att vi hade mer interesanta saker
att focusera våra blickar på. tillomed Jennie såg sugen ut och det är
rätt skönt att dom första åsikterna (till något bra) kom från mitt håll.
jag får mest ont av att höra hur fel jag hanterade situationen, men
kanske va det meningen så.

vad jag har lärt mig:
vi gör själva våra val
även om andra påverkar
hur valet kommer att se ut.

igår hade jag flashbacks hela kvällen och inpå natten.
en del av mig vill tillbaka,
en del vill framåt,
och en del av mig vill bara stanna här,
men just nu vill jag mest tillbaka.

punkt.
på torsdag åker jag till stockholm & på torsdag träffar jag min syster.
det är endå tillsammans med min syster som allt blir helt annorlunda,
det är endå tillsammans med min syster jag på riktigt våga skratta
utan att ens verka fånig. & det är nog endå bara min syster som
egentligen förstår allt.  
trotts att hon alltid kommer vara prinsessan och trotts att jag alltid
kommer vara bortbytingen, så finns det inget som passar så bra ihop.
honey, I love you.

She 's gonna tell you it's the only way to be..

image153 image152image151 image150

Still I'm gonna miss you...

fre-dag.

jag sov nog ingenting i natt. däremot fick jag skrivkramp
och jag steg upp med en aning lättnads-kännsla över
allt som tynger mig. inte för att någonting har blivit annorlunda,
inte för att jag bestämmde mig för att jag skulle göra någonting
mer på ett annat sätt. men jag konstaterade varför allt var som
det var. (fast egentligen visste jag inte det.) jag kanske mer
undrade & skrev ord som bortförklaringar till min panki-ångest.
jag har aldrig någonsig presterat så dåligt med mina provresultat som..
jag har aldrig någonsin brytt mig så lite om minna framtida studier som..
jag har aldrig någonsin tappat orken till det jag alltid hållit så högt som..
...nu.

Kraftwerk - The Model
(hade någon frågat mig rakt ut nu, hade jag sagt att jag bestämmt mig.)
jag kommer aldrig att våga utan att någon hjälper mig till ett första insiativ!

ahh!

bara en sådan sak..

hur femton minuter telefon-samtal kan få en människa
att omvandla orden SÅ mycket förstår jag inte ens lite.

jag förstår mig inte på rätt många människor. kan det vara
så att jag helt enkelt är den enda med tankesättet jag
skulle påstå "normalt". (endå ser jag mig hyffsat o-normal.)
eller är det jag som reagerar och facineras fel!?
jag kan bara omöjligt förstå hur människor tänker när
de utsätter mig för vissa saker, & sen förvånas över reaktionen.. 

jag finner helt enkelt inga ord. & jag har inga förpliktelser till någon om att uppföra
mig på anorlunda sätt. jag tänker stanna jag. och jag rår inte för att det
blir/blev som det blir/blev. ...jag nämner inga namn.

Pizza Hause i kväll var stressigt. jag beodrades om att befinna mig framför ugnen.
han lovade att han inte skulle bli agresiv om mina pizzor va mer äggruna än runda.
jag vägrade & fick hålla mig undan för att slippa stryk. sammtidigt som jag är sjukt
rädd för människorna där inne så skrattar jag mest och driver om min egen situation.
är det vad man kallar dubbelmoral. i så fall vill jag inte vara kvar.

i morgon ska (M) göra ett sista försök att påveka. jag gjorde klart för honom hur
små hans chanser var & hur lite jag brydde mig om hans o-passliga komplimanger.
han påstod att han hade en honda & att jag skulle få åka med om det inte regnar
i morgon. vi bestämmde ett wob. regnar det i morgon är det kört. annars kör vi. : )
 
jag hade skapelse dag i dag. jag betsämmde mig lite för det redan i går.
men endå när klockan ringde kl sex hade jag aldrig orkat stiga upp sängen
om så mamma stod och skrek åt mig. hon kom in, men hon gick ut.

jag antar att det bara är stress man känner. men
jag skulle ändå påstå att jag har konstat ångest för
något i vartenda änme som speglar min vardag.



& sen;
jag hade kunnat skrika att Fredrik va den enda jag ville ha.
men inte ens det fick jag ur mig. jag stod mest framåt-lutad
och kipade efter luft. mellan attackerna av skratt.  

jag borde inte ens bli förvånad.

I know you..

ddda

Can you tell me exactly how I should have done?

bara ett fån gör så mot sig själv.

jag somnad sådär vid ett. huvudet nertryckt i fredriks kudde och jag ville inte där ifrån.
det är sånna här tillfällen jag hellst hade sluppit att uppleva. hela jag är ur balans.
(det måste gå bra.) jag gick till mamma. kollade för kväll. lugnade ner mig med att jag
hade hela kvällen på kvar till att få in hur derivatas defenition egentligen utspeglar
sig mot kurvorna. jag gick hem, olle kollade på zozo. jag fastnade vid tv:n. jag fastnade
vid datorn. jag somnade utan att hinna tänka efter hur lite jag hade haft mina matteböcker
öppna alls i dag. jag har inte hunnit förbereda mig att köpa bananer, inte heller fixat
fram en kaffe-termos. jag har helt enkelt skutit undan tankarna om att jag ska sitta stilla
i sådär fem timmar och skriva ett avgörande matte C prov.
..det är jobbigt när man inte kan skylla på någon annan.
..det är är jobbigt när saker man inte tycker om är ens eget fel.
jag hittar inte min enegri sten och jag har slarvat bort mitt snus.

ah.
ge mig
ge mig
ge mig.

dagens horoskop:

 Tur
Du känner dig inte så graciös när du idag kanske slår sönder något av misstag. Det kan vara oturen som har ett finger med i spelet.

  
 Hälsa
Man kan knappast påstå att du känner för att satsa hårt just nu. Däremot mår du förmodligen ganska bra.

  
 Ekonomi
Bli inte förvånad om du idag hittar det du tänkt köpa till ett betydligt lägre pris än du förväntat dig. Din ekonomi är ur balans och det gör dig förvirrad. 

  
 Arbete
Du stressar sällan på arbetet. Att kunna räkna ut vad som är på gång är ett viktigt sätt för dig att planera din dag.

  
 Kärlek
Kanske möter du i dag en ny bekantskap. Er vänskap utvecklar sig till något mera. Du tvekar på hur du känner.

  





Relationer
Du tycks ha höga ambitioner men du klarar inte av att förverkliga dem. Du skulle vilja visa vad du kan på ett annat sätt. 


  
FAN!


tisdag.

Dagens låt: Mando Diao . Mr Moon.
Dagens dusch: 06.00
Dagens frisyr: electriskt
Dagens smink: mascara, kajal & rough.
Dagens händelse: jag gick EN MIL klockan 05.00.
Dagens planer: plugga matte.
Dagens vill ha: fredrik hemma.
Dagens saknad: Sanna.
Dagens tråkigaste: regnet..
Dagens finaste: J.
Dagens måste: matten.
Dagens dricka: vatten.
Dagens köp: banan.
Dagens mat: macka.
Dagens kärlek: mamma.
Dagens mående: förjävligt.

S.

image148

...

JAG ORKAR INTE MER!
jag har influensa känsla i kroppen. totalt orklös och fruktansvärt seg.
jag vill inte vara med om prov timmarna i morgon. jag har börjat
komma in i mitt onaturliga nervösa jag och min oförberedda pestations
förmåga kommer inte kunna vara på topp. det är bara mitt fel att jag inte
tagit del av matte timmarna som jag borde.
jag kan inte ens ge henrik skulden lite.


en Fredrik loggade in på msn.
det var inte min Fredrik.
vad man kan kalla humörs-svängning.

jag var uppe i lägenheten i dag. det var inte kul.
jag förstår inte vad jag skulle dit och göra.
nu saknar jag bara honom ännu mer. OH.
jag får damp!


aaagreh!

tisdag.

(ah, Iove sturdays
jag tänker aldrig skaffa egna barn
eller eget stort hushåll.)


de frågade om jag var lycklig.
lycklig i vilket sammanhang?
lycklig i helhet.
jag blev rätt ställd. hade ingen lust att prata om det.
gjorde ett försök till sammtals byte. jag orkar inte känna efter. orkar inte tänka just nu.
jag är konstig helt enkelt. jag vet aldrig hur jag ska känna.
men. jag har nog lärt mig att gå hem.
jag har nog lärt mig att acceptera hur orättvist vissa saker alltid kommer att vara & hur
andra saker aldrig kommer att andra på sig bara för att jag vill det. man måste helt enkelt.
lära sig leva med det.

jag förstår inte hur jag genomled skoldagen, eller det gjorde jag iofs inte
riktigt heller. efter matten klarade jag helt enkelt inte av att infinna mig i
gemenskapen. men jag var inte ensam. vi körde i den blöta leran på små-
vägarna och jag hatar när jag måste tvinga mig själv att inte visa mig rädd.
det gick inte, jag trodde att jag skulle dö, den kännslan är rättobehaglig.
& jag kommer aldrig att kunna åka bil med C. igen utan att vara rädd.


oh. MATTE.

ohhhhhhh.

bara för att jag steg upp en timme tidigare än vanligt. dvs. tre timmar o 15 min innan
först lektionstid, så har vi självklart ingen första timma i dag. man borde kanske bli glad.
men det gjorde mig fruktansvärt sur. jag är trött & förtvivlad och längtar tills fredag.

i dag är sista dagen att påverka resultatet till morgondagens
matte C nationella. jag tror inte att jag är i närheten av att ha
pluggat tillräckligt, ändå vet jag inte vad jag behöver plugga på.
jag tänker iaf infinna mig i närheten av min mattebok hela dagen.

hasse kollade på mig med obehagliga blickar i dag.
jag vet inte vad jonas skrev till honom i lördags och
jag vet inte om hasse är tillräckligt smart för att utnyttja
hitta.se. (oh) nu ska jag ha svenska..

yesterday!

sanna har varit hemma i helgen. fredrik har varit hemma i helgen.
det vill säga jag har haft det underbart bra. bara det att jag ser
fram emot de två kommande veckorna lika lite som jag ser fram
emot onsdag. jag ligger i min säng med min katt
som hårar ner mina rena lakan
och tänker på allt jag borde göra och på allt som skrämmer mig
jag sysselsätter mig med att försöka skjuta undan tankarna när de kommer
men problemet är att de alltid kommer smygande och växer till en stor grej
som fastnar i huvudet och skriker i hela mig. dramatiskt men det är så det är.
böckerna ligger och skriker på mig på min stol och jag undviker dom alltför bra.
kan inte nån snälla ta mig i kragen och tvinga mig att börja läsa.

uu  yyy


tonight.

jag har iaf gjort klart min image för ikväll.
jag vet inte riktigt om jag trivs ännu. jag
måste vänja mig vid att det blir bar hud vid
låren istället för vid fötterna. dessutom är
mina mimmi skor en storlek förstora och
o-bytbara. men jag gillar dom.
storthår? storlugg?
röd väska? ingen väska?

sanna är hemma. jag älskar det!

klic´k.

woho


som ni kanske ser så har jag inte på riktigt infunnit mig hur man hanterar inställningarna. & jag hatar att jag aldrig har tid men saker jag vill engagera mig i. (i dag fick jag massage av våran nya idrottslärare.)

RSS 2.0