måndag.
därför. jag fattar inte men ensam är är stark. & okey da!
jag skulle villja skriva allt just nu. förklara för dig vad jag
känner, be dig dra åt helvete, berätta hur allt egentligen
hänger ihop och ligger till- men ni fattar ingenting endå
och jag tror jag håller dig för mig själv. hemligheter och jag
ska tvinga mig själv till andra åsikter. jag hatar att behöva
ta beslut med hänsyn av andra. seriöst. det kommer aldrig
att funka. (du, jag = singular) NEJ!
jag har jobbat i dag & jag har lunchat med mamma. vi har blivit bästa vänner.
och jag älskar det. men endå. (jag tror jag håller dig hemlig.)
idag har varit en ganska bra dag,
och jag är rädd för att skriva eller känna det.
känns det bra idag känns det värre imåron.
trots att jag hoppas på en vändning.
varifrån?
mormor ringde och jag fick anstränga mig mycket för att inte skrika rätt ut. hon frågade om jag ver berusad.
för så lät det nog lite. hon var arg för att jag har skämt ut henne för människorna på stan. genom att ha på mig ett par (enligt henne) fula skor. hon nästan skällde på mig. och jag höll på att bryta ihop. (HA)
jag saknar sanna
och sanna kommer
på torsdag faktiskt!
(då ska jag vara Billy!)
jag har väntat hela dan på att en viss person ska höra av sig.
kanske borde jag ta insiativ men nej, för jag vet ingenting.
och att det finns nog helt olika åsikter om hur allt ska fortsätta.
jag skickade x-antal sms till mig själv som egentligen skulle
inte va menat till mig men som aldrig gick att skickas rätt.
fuck it!
jag skiter i det nu.
nej, jag kan inte läsa dina tankar om du menar något annat.
godnatt
F.
hej söndag, jag hatar dig.
mina stämband är sönderrivna.
och jag har fått tinnitus.
hej.
klockan är 18.02 men egentligen bara 17.02, det är svårt att sätta sig in i nya vanor och den här dan har varit som upp & ner med allt. jag vet inte vad jag håller på med, men jag hatar det inte! när jag såg mammas min då jag kom innanför ytterdörrarna kvart över tolv visste jag inte om jag skulle skratta eller gråta. - vi skrattade & jag älskar dig! - jag vet inte varför sängen fortfarande stod bäddad och orörd men det var uppenbart att jag inte hade sovit hemma i natt. (jag ville faktiskt inte bli blöt, det regnade!)
city-blommor i stress. jag hade tusen blommor att sätta selofan på och jag hade skoskav.
men jag klarade det bra och hade inte emelie sagt åt mig hur mycket klockan var hade jag
glömt bort att stänga butiken.
fem. och jag kommer hem. halvt döendes men jag var på G
för jag hade den där bra kännslan i kroppen och det var längesen. filla & nisse kommer och
vi förbereden kroppen på djävulen.
iaf det var förfest hos mig. vissa av oss trivdes inte med sällskapet och vi hade fel sorts människor
vi åkte limosine i ösregnet och jag låssades att jag var med i Jurasic park. för så känndes det.
men (jag) log för du är festen & jag är försenad. för jag var blind! & förlåt då!
ångest - Ph. jag hade velat haft dig hänga med. men vi förgyllde kvällen på olika håll. och du är bra!
"why don’t we share our solitude?
Nothing is pure anymore but solitude
It’s hard to make sense"
mew (it´s just) comforting sounds.
terazza o lyckorus jag och L var bäst på allt fats vi gjorde inte så mycket.
vi rökte pipa på toaletterna larmet gick - & förlåt då!
iaf. regnet blev ett straff och efter att ha fått puls 747.
(jag = två meter över marken)
kunde jag inte lämna allt och fly till där jag hör hemma.
jag nöjer mig med en minut brevid dig om det går.
det går över, det går över, det går aldrig över.
& jag kommer aldrig att kunna berätta.
jag har gått med mamma i dag och jag hittade ett par bruna skor med klack hos mormor
dom va fina och jag ville ha dom. men min mormor tyckte att jag såg ut som ett fån. (jag tog dom!)
efter att hon visat sina lös tänder mådde jag illa igen och ville hem. jag blev 1½ dm längre än vanligt
och mamma konstaterade att jag kan inte gå i klack. puls 407. pauser för att kunna andas och jag
fattar inte någonting.. iaf jag gick över vägen och jag bet ihop. ja, jag klarar det nog.
jag saknar hela tiden någon.
nu vill jag sova bort min huvuvärk.
ta mig till sanna.
det är snart måndag tamigtusen.
F.
älskar dig!
mamma - & utan dig skulle jag aldrig
klara mig.jag förstår det nu. och förlåt!
everybody´s changing
du sa. ska vi vänta två år till eller ska vi låta våra vägar gå tillsamman i kväll?
jag hat tröttnat på att ensamheten blivit en vana.
men jag tänker aldrig visa mig svag för dig och idag är jag inte bakfull alls.
när berusningen började smyga sig på våga kroppar såg jag hur mina
hjältinnor började få lusifers ögon och jag avstod från att få en lördags-
jobbs-förmiddag i bakfylla. jag mår bra och jag var berusad. det är bra!
jag drömde om fåglar i natt.
det skrämmer lite, för det är
inte fösta gången och fåglar i flock betyder olycka. olycka är något jag inte behöver mer av. stop! tack.
olle väckte mig och just då befann jag mig på en äng men ensamheten i sällskap och de flög över våra
huvuden. vi visste inte då att allt bara är en jävla lögn för vi skrattade och du höll min hand i din hand. vi satt tätt intillvanandra och du sa någonting som jag inte riktigt kunde tolka för jag var halvvägs tillbaka in real. men man såg det på dina läppar för dom formade sig till ord. nog om drömmar.
de är tråkiga!
jag ska jobba på city-bl i dag och det ska faktiskt bli skit kul.
jag ska fantisera mig själv in i lördagskvällen, och jag längtar
tills i kväll. J o E kommer nog och F o E. tack.
och jag får bekräftelse om att mina förebilder är lika svaga som jag.
när kontakten med världen kör förbi och allt jag hade gjort dig till vänder du emot mig
kommer du ihåg att det var jag som lärde dig allt? ge mig tankar som förut tankemönster
som inte gick att brytas vi är otrogna hjärtan som repareras om och om igen och snart
finns det inga plåster kvar. men idag bestämde jag mig för att uppleva min 18-årsdag.
nu kan ni kliva på mig, igen.
F.
hej.
trotts att jag var omotiverad
trotts att jag mådde dåligt
trotts att jag ville vara ensam.
men jag behövde vistas bland människor
och jag skulle aldrig få för mig att stanna.
efter hemköp känndes allt en aning bättre.
trotts att jag inte ville berusa mig
trotts att jag inte hade lust
trotts att jag var inte mig själv.
matilda.emelie. - ni är inte skit!
tolka.
idag är bättre men ingenting är bra. mamma har åkt och förtillfället
skulle jag vågar jag vistas i alla rum utan mask. men jag stänker iaf
befinna mig ute i kväll/natt. inte för att jag är dirket jätte motiverad men
jag orkar inte med att ha dörren stängd. jag vill helt enkelt inte vara ensam
i kväll. ska jag berusa min kropp? eller ska jag låte bil? vi få se..
höstlov
dagar fulla av
ingenting
jag ser inte fram emot den komande veckan, men jag längtar tills torsdag. och på torsdag kommer
S hem och jag kommer att få tårar i ögonen av mammas lyckliga ögon när vi dukar bordet för sex.
okey. jag ska ändra mig. jag längtar tills i morgon oxå.
och det kan nog bli kul i kväll. jag ska skaffa mig ett intryck
av E. mamma säger tummen upp men jag tycker inte om
osocialitet och dumma kommentarer.! (ha)
jag har börjat sakna sanna. mer är innan. det är nog först nu efter några
veckor som man på riktig inser att det är hon som förgyller tillvaron.
nu har lusifer. fått mig till vad jag inte borde.
men fuck it!
jag går.
hej.
F.
man glömmer fort.
om någon högg nacken av oss
ingen skulle se någon skillnad
dag 26 och det går vidare.
jag har konsentrerat mig på svarta punkter i mattan hållit blicken stilla svarat i korthet. (egoist)
vid ensamhet tryckt ansiktet mot kudden bitit ihop läpparna hållit tillbaka skriken.
mamma - jag vill inte ha det såhär.
det är 3 veckor sedan nu. jag slängde tändaren. gömmde boken. och tog tog bort allt som aldrig
skulle bli likadant igen. man glömmer fort. och jag kan inte hjälpa att det låg en tändare på bordet
att orden talar sanning och att jag måste acceptera att jag aldrig kommer kunna få tid tillbaka.
(idag gick det bara inte och jag årkar inte det här mera.)
allt är bara ett falskhet, lögner o ytlighet. jag vill inte! & jag är rädd för att dra slutsattser på egenhand.
men det kan bli bättre? eller. iaf. jag har slutat hoppas. men jag tänker aldrig finna mig i situationen.
jag vill bara ändra allt trolla. få bort det jag flyr från. snälla fee skärp dig.
tänk dig att du flyr. flyr från allt du inte ser det, och det är som allti ingenting.
till något annat, något anant jag hade förut.
jag kommer aldrig att kunna fly till det där när mina smilegropar var verkliga
men till något som det.
ursäkta för att optimist inte är någonting jag är
och för att humöret svänger
kanske också för att jag inte släpper in någon i mitt rum
ursäkta för att
rösten inte håller.
ikväll kommer jag tillbringa tid bakom bilen. på det blåa bordet i mörkret i stormen.
och jag kommer inte att hålla inne någonting. för jag är ensam.
F.
tillbaka på noll
men jag har ingenting jag vill säga faktiskt.
allt är precis som man förväntar sig. & jag hatar det så.
vad jag vet så har ingenting förändrats med tystnaden
den river i kroppen och vänder mig ut och in
in och ut
jag hatar att skriva
att förvandla saker till ord
det blir så genomskinligt
och förklarar ingenting
så lätt att misstolka
öga mot öga
(jag gör det endå)
det känns underligt
att ljuga om, ja, självklarheter
jag hatar att jag hatar känslan i halsen
annars är det rätt lungt
men
om hon visste att jag ljuger och hatar
skulle hon inte förstå endå.
mormor jag älskar dig!
för jag hatar verkligen ALLT som har med han att gör. det är anledningen till att ytterdörren inte
(aldrig) blir det samma som innan. att jag hela tiden går med ångest över att jag befinner mig
på fel ställe. för någon. och jag kommer aldrig att kolla dig i ögonen igen. för hela mig vill ha bort dig!
ANDNINGSPAUS.
när jag steg över tröskeln och in
låste sig en medfödd impuls
"men låt bli då"
när allt jag sade var nej tack
och nej tack och
no thank you
miner som speglade irritation och åter
"låt bli då, låt bli då!"
dom förstod ingenting
förstår ingenting
kommer aldrig
om inte
mormor placerade mig vid bordet,
överlycklig av besök
jag var också lycklig
men så ohållbar och med dold karaktär
varför finns man.
F.
inlevelse.
JAG ÄR TRÖTT!
det är någonting fel på mig (igen)
först känner jag mig som den lyckligaste i världen nästan
och sen efter en stund blir jag arg
och sen är jag glad igen
och sen blir jag ledsen
och sen blir jag så ledsen att jag bara vill dö
och sen är det på den nivån tills nästa morgon
och det har jag levt med hela veckan nu .
äh
jag kräver för mycket
men jag vill bara gråta
känna mig hemma någonstans
jag vill vara hemma någonstans
& jag har varit nästan som liten i kväll vi har lekt i regnet och
kastat saker runt omkring oss. mamma jobbar och va stängde
dörren och vissa av oss låssades att vi hade en mörkare nyans
på huden. (inte jag) men ni är bra och jag saknar mamma i kväll.
LILLEBOROR, BLIR INTE SOM JAG NÄR DU BLIR STOR! (ha)
men endå.
ett skugga i ögat
en rörelse i mungipan
någonslags reaktion
-ingenting
hur jag än försöker: ingenting
insideout,
du gör mig förbryllad och gör allt så mycket
mer komplicerat än det är. ja, mattstunder
är mycket välkomnade, fredagssällskap är
även mycket välkommet, är du välkommen
du kommer inte, jag vet! men hade du frågat
och bett mig hålla det hemligt så hade jag
sagt till dig att jag älskar dig & att vi håller
(oss) hemligt. - tack!
jag somnade just
men vaknade
äsch
jag vill inte vakna i morgon. jag har ett engelska prov som jag inte vill göra
och jag kan ingenting och jag vill inte. jag hatar annelie och imorgon tänker
jag ringa till mamma och be mig sjuk. jagvillintevillintevillinte & jag vill inte
heller ha det såhär.
jag undrade just hur det går för min bok.
jag har nämligen glömt hela mitt senaste liv
nerskrivet i ord hos S. i sthlm och ser du det
hatar jag dig. (kanske inte) men jag skulle dö. lite.
fan. det är rätt jobbigt. men, fuck it!
sanna kommer inte he som planerat i helgen
& jag kommer inte dit som oxå va planerat. varför?
och det kan jag leva länge på
och det kan jag leva länge på
när det känns som allt inte har plats för något annat
när nära känns för långt borta
när tiden går för långsamt
jag vill bara vara
där
nu.
lyckorus.
1.) okey han slår ingen. eller jo kanske. men iaf. (han är inte programmledare på ztv.!)
2.) det är mina VANTAR men inte mina skor.
3.) snacka om sammanträffande. =)
4.) visst är det glamoröst med champanjeglas. men hallå. miffo.
5.) spybar!
sthlm-sanna & fredag,lördag va bättre än väntat.
det var npg inte sen sanna&sommaren som jag
riktigt kännde samma kännsla. & den finns nog
inte utan dig. 
inte för att jag tig kortet men jag båda rörde och hade
muntlig kontakt med han i vitt. inte för att jag skryter om det
men hallå: jag var inne på SPY BAR! (& sanna oxå!)
söndag:
I don't love goodbyes.
I don't feel like dancing.
kan du inte se det?
och jag är så trött på allt
löven faller och jag fryser om fingrarna och
om hjärtat borde inte det vara tillräckligt
Jag skakar, men vi säger att det är du som är rädd,
så jag trasslar långsamt, med en rök utan eld.
SANNA JAG SAKNAR DIG!
mamma tjatar om att låna min msn. & jag ska upp & överdirva
om helgen för min mormor. det blir kul. för hon tror på riktigt att
jag sov hos en neger. & jag tycker att negrar är läskiga. GÖM MIG!
hej.
F.
vi kan väl vänta tills i morgon?
men som vanligt när mamma har intalat mig
om att det bara är jag som kan påverka mitt
sätt att leva och jag konstatera att det är ju så
jag alltid kommer fram till att jag egentligen
bara gömmer mig för att slippa se allt det som
alltd finns innan för samma ytterdörr som aldrig
varit så ensam som den är just nu. men så..
mamma har gett mig vanilg te med honung o jag hör på mew - comforting sounds
sannas hund blev biten av en blodhund i dag och det är nog det enda roliga som
har hänt.. jag har varit på arbetsintevju hos en kines. jag tror inte att hon tyckte om mig
men det gör inget för jag tyckte inte om henne heller. men liksom hallå, jag ska ha det!
det ryktas om fest i lagan. av erfarenhet så är lagan fetserna inte precis något att hurra
för men jag gör nog vadsomhellst vadsomhellst för att slippa sitta ensam hemma i kväll.
o i dag när jag satt på mitt rum redo för att ringa
och berätta allt jag skulle vilja skrika till dig fick
jag kramp i magen och jag sov i två timmar. det var
skönt för dagen gick lite fortare och det är redan
mörkt ute. ska man riga för att hitta bil till lagan
eller ska man helt enkelt gå ensam till cykel-
skjulet för att få ensamheten en aning ensamare?
vad ska man? jag ska in och leka med mamma, ta ett
päron och så skita i allt en liten stund.
för att få det att gå över.
-sanna jag saknar dig, men på fredag kommer jag.
elle rjag tror det. men det är lika bra att sluta tro det
för alltid alltid men blir bara så jävla besviken.
fuck it!
F.
tisdag.
& den här dagen har varit så fruktansvärt trist
så jag behövde roliga saker, innan jag går
tillbaka in och gömmer mig bland kuddarna.
ikväll vill jag inte vara ensam. eller jag VÄGRAR att vara ensam i kväll
för jag kommer bara gå sönder igen & igen & igen. o jag vill inte.
jag har haft matte prov i dag o jag har sån tandverk att jag
skulle nog sticka mig många gånger med en nål helldre än
att ha den kvar. (det va nog rätt dummt formulerat.) men endå.
han sa åt mig att ligga still. endast kolla han djupt in i ögon om
jag blev rädd. han tog min hand la mitt hår bakom ögat och
så drog han sakta fingrarna över mina läppar.
-kommer det att göra ont? (bedöva mig, snälla ta mig härifrån!)
jag orkar inte mer!
-tyst! jag ger dig endast dina tankar om du berättar för mig dina
drömmar..
-sluta! det kan jag inte.
han sa åt mig att det kommer endast kännas som när man
dansar. du tar tankarna långt härifrån och du kännder bara
igen händerna mot din kropp. jag blundade och körde naglarna
hårt in i händerna. sluta - jag hatar dig!
fastspänd och orörlig.
livrädd och berörd.
du får aldrg det du önskar och ska det vara såhär att vara ensam
kan jag lika gärna stanna död.
-det blöder. och du gör ingenting åt att stoppa mina handlingar
fats att du vet hur nära jag är på att falla.. ta ner mig! ta ner mig nu!
F.
lugg.
igår så vågade jag inte ens at åt mig åt vad du sa till mig.
(vad vill du mig
egentligen.)
shit!
nutid.
för jag gillar inte regn idag, inte på måndagar. måndagar är tragiska redan som de är.
det var konstigt att komma hem i dag, kanske var
det egentligen inte så märkvärdigt men jag fick
endå den där hemska kännslan att det här är fel.
mamma satt & kollade på film i tv-rummet och överallt var lamporna släkta. hon drack te, hade en filt och det fanns tända ljus på bordet. det såg varmt ut men jag är rädd att hösten kommer bli såhär kall..
förkylningen kryper i min kropp. den fyller alla mina sinnen.
men, det finns människor också.
jag har börjat att trivas ensam för mycket,
tror det är ganska lungt på fronten med
sällskap i ensamhet för tillfället, jag
hoppas det håller i sig. men hoppas det
inte behöver hålla i sig.
jag kanske borde gömma, gömmas, bli gömd (glömd)
jag har en förbaskad huvudvärk
jag skrek just åt mamma och klagade och grät
skär bort mitt huvud
det är ändå så dumt
ett meddelande mottaget - snälla!
jag vill inte ha det så här.
vad vill man?
på fredag åker jag till Stockholm
och den här gången kommer det
nog vara jag som blir sitandes med
tårar hela vägen hem. för jag vill
hellst inte det här!
jag väntar på förändrig & December.
hej.
F.
