LILLY BUN.

det känns tomt i huvudet, och tungt också.
det känns orättvist, och overkligt också.
jag vill inte det här. (igen.)

söta, underbara, roliga farfar har dött och jag fick inte ens vara där.
han var vacker min farfar och ståtlig. han hade alltid någontig bra att
säga som lättade upp stämningen eller framkallade ett leénde.
det var jobbigt igår, men jobbigare idag.
det är lustigt det där. man vet inte riktigt, hur man ska hantera,
hur man ska reagera
med döden.

---

göteborgshelgen var underbar. 
KENT var underbar. förutom KENT sprang vi omkring på stan, satt på fik, gick på bio,
årte spårvagn och umgicks med jennies brossas ex och hennes pojkvän.
det var skönt att lämna allt ALLT bakom sig några dagar men mindre skönt att komma
hem till det här. (igen.)

Dagens låt: nova lee.
Dagens dusch: tidigt.
Dagens frisyr: fönat.
Dagens smink: mascara, kajal.
Dagens händelse: jennie sleep over..
Dagens planer: skolan, hem, packa, farfar, stan, skolan, hem.
Dagens vill ha: hjälp.
Dagens tråkigaste: mörkret.
Dagens längtan: jul.
Dagens måste: skärpa mig.
Dagens dricka: te.
Dagens köp: pepparkaka.
Dagens mat: tacos.
Dagensns kärlek: skrubbe.
Dagens saknad: SANNA.

she would never say where she came from .
yesterday don't matter 'cause it's gone
while the sun is bright ,or in the darkest night
no one knows. she comes and then she goes.

svenska muntliga gick bra, bättre än förväntat.
jag hade inte handsvett och jag betsämde mig
i förväg för att ignorera stefans blickar och istället
spana in mer spännande männiksor.
jag fastnade, men jag pratade ändå.

det är torsdag och jag har varit hemma sen elva, utan anledning, utan att jag ens vill.
jag vet inte riktigt vad jag vill, eller jo; att någon börja bestämma saker åt mig?
jag är ingen bra människa.

jag har klistarat in mina sista kort, skickat iväg nya, läst notisar
och pratat med farfar. nu ska jag sortera kläder, packa och
fördriva tiden hemma tills klockan blir fem, sen ska jag träffa J.

hej.

det gick rätt bra med projektarbetsdagen i dag.
jag kom till skolan vid 9-tiden satte mig vid en dator bredvid robin och väntade på att tiden
skulle gå fort sammtidigt som jag förträngde ångesten av o-kreativitet och dåliga prestationer.
vi tog kaffe pauser, åt lunch och jag stressade upp mig för mötet med stefan fransson. (jag
tycker inte om hur han får mig orolig.) vi åkte till sholbergs, köpte mått band, åkte till hp-tronic
& limmade för att kunna visa upp tanken bakom ideén.
så visade vi vad vi hade åstakommit, dem va inte nöjda och så åkte vi hem.
bra!
vi kommer lyckas, tids nog.

i kväll kommer mamma & O hem från sthlm.
jag är spänd för jag vill ha ett paket. eller så
räcker det fint med att avundas era köp och
längta ännu mer till fredag - göteborg.

eller jag är glad bara klockan blir elva i morgon och jag lämna klassrummet
botad från svettiga händer och ehm mellan raderna. hoppas stefan är sjuk.
det hade kunnat vara vem som hellst, bara inte stefan!

kom av mig och läste,
så skrevs det samtidigt.
och shit, jag tror det är sant!



okey, jag ska testa en känsla.


ska du vara ful utombords eller innombords?
(just nu är jag ful utombords!)

F. som i felfelfel.

klart att det finns en anledning till varför jag röker ciggaretter,
klart att det finns orsaker till varför jag just nu beter mig som jag gör.
älskling, det är en falsk värld vi lever i.

det är tisdag och projektarbetsdag. jag vill inte till hp-tronic och jag vill
inte träffa stefan fransson för att  berätta om hur duktig jag har varit.
jag tycker inte om att tala o-sanning i sådana sammanhang och med
allt jag redan fått ur mig borde vårat arbete klassas som ett av dom
mest detaljerade.

jag är nervös över småsaker.
har svårt att lugne ner mig
mamma och olle är i stockholm
& igår fick henrik mig att rodna.

fan fan fan.


när jag vaknade i morse ösregnade det. jag blev irriterad på allting.
jag var tvungen att ta en promenad med högt tempo och hög musik för att
lugna ner mig, men egentligen blev jag bara mer upprörd eller dålig efteråt.
jag försökte att sparka i alla lövhögar längs vägskanten och jag försökte
stampa sönder alla döda daggmaskar på asfalten. jag såg iof inga daggmaskar.
jag tycker synd om daggmaskarna.

nu ska jag jobba.
hej.

sanna ska ut med anna i kväll, de sitter på andra sidan msn och för-festar.
jag är avensjuk!
jag vill också!
själv sitter jag hemma med mina raggsockar och kollar
på männsikors bilder & fantisera in mig själv i situationer.
det är rätt vanligt nu för tiden, men om 29 dagar fanns
sanna här på riktigt igen.

vi har spekulerat en del om hur man ska utnyttja den sista tiden.
det som kändes som en hel evight har kommit ganska nära
är det kanske läga att släppa längtan och istället passa på att njuta?
(nej.)

jag kommer inte längre vara ensam om rundor med bilen,
jag kommer inte längre vara ensam i soffan hos mormor,
jag kommer inte längre vara ensam om rundan runt stan.
det finns inget som väger upp mer än att slippa vara ensam.
jag saknar dig!






nu ska jag försöka sova så jag orkar jobba imorgon också.
fast först ska jag krypa ner med papper och penna för att
skriva ett tal på fem minuter jag ska läsa upp inför folk.

jag fryser &
mitt rum är iskallt.
jag vaknade med näsblod och försökte med en varm dusch
det blev bara värre och nu fryser jag ännu mer.

 
 

helgens jobbande går i stort sätt ut på att arrangera två kalas
och sen vara delaktig i dom. inte så svårt.

varmt kaffe, varm gröt! tack.

kan inte låta bli att le.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article1261092.ab

mamma har kört till jobbet, simon och olle har gått till skolan.
jag har tre timmar kvar på mig innan skrivning.

det var längesen jag satt uppe längst för att medvetet spendera sen tid
framför datorn. jag kommer inte kunna sova i natt och jag vågar inte ringa
och fråga om.. nej.

jag har spika mina janssons helgen och det ska jag fira
med att jobba en helg på bondegatan. det gör mig inte
så mycket vill jag dricka vin funkar det bra efter nio och
jag vill dricka vin men jag vill inte gå ut och då är det kört.

god natt.
F.

jag bevisade just för mig att det går faktiskt.
inte för att jag tror att det är bra på någotvis,
tvärtom.
men det går.

jag har engagerat mig i nittitalisterna hela dagen. det är tråkigt och det känns som
att jag har tappat det där med hur man får saker man läser att stanna kvar. jag har
skrivit sida efter sida om uppväxter,  relationer, erotik och böcker. ändå känns det
som att jag har gjort den här dagen totalt meningslös. (undantag från att mormor
log med med hela ansiktet och berättade om sin mun-operation för mig.)
hon är otroligt vacker min mormor!

jag drömde konstigt i natt, vaknade och det kändes som jag redan visste.
när jag gjorde min rutinerade morgonkoll på sannasblogg hade hon som
väntat haft någonting med han att göra i natt. (hjärte-sorg.)
jag kna inte låta bli att se det komiska i det, ändå tror jag mig veta hur det
kommer sluta. och det har jag alltid trott om er.

själv drabbas jag av andlöshet och hade velat be någon hålla hårt för min
mun och mina öron.  jag brukar älska december, nu vill jag  spola fram.
jag velar i beslut, ändrar mig om åsikter, står inte fast vid någonting jag
uttrycker min i.


nano var just extremt rolig;
www.blocket.inc.se
tönt!


en annan sak så skulle jag passa bäst ihop med Anders. han är tydligen
en kille med humor och självkänsla, som ville ha en självständig kvinna
att resa och umgås med. en som ja, sa tv4 i ett test. kul! ♥

henrik har beviljat våran ledighet och det är bara 9 dagar
tills jag och jennie sitter på tåget till göteborg.

---

jag sa att han var beroende av oberoende.
han sade att han bara undvek beroende.
det är en viss skillnad. jag är beroende av beroende,
och undviker oberoende. eller det intalar jag mig själv
när jag inte kan åstadkomma oberoende.
du borde sluta!
faller för minsta sak nu
minsta svek
minsta sneda ord .
(det är mitt eget fel.)

jag har inte pluggat speciellt mycket i dag. istället sysselsatt mig mer mer onödiga
saker och haft dörren till rummet stängt. vilket har gjort att det luktar unket är kallt &
en doft av kattpiss kan urskiljas. där ska jag sova ensam. jag vill helst inte sova inatt.

att försöka är en sak,
veta vad man försöker en annan.
tankar, försvinner långsamt
ingenstans. okey, vägval!
för några sekunder sen slog det mig,
att jag är så jävla trött på vad jag gjort mig till
vad de gjort mig till.

godnatt.

jag ljuger, jag ljuger.

det kallt och minusgrader.
jag fryser & behöver närhet.
ändå kan jag inte berätta.

jag och mamma kom tillsammans fram till
att jag bara ska jobba två dagar under julveckan,
det och julafton. alltså tre dagar.
jag orkar inte mer, jag vill inte mer.
det är nog det bästa beslutet på rätt länge.



jag vill inte!
förlåt..

vi var ju starka.
vi var ju så oskiljbara. ( & ändå är du den enda som kan få mig sprudla av lycka.)

jag är kissnödig, vill verkligen inte kissa.
mår illa, vill verkligen inte plugga.
gå och lägg dig och glömm!
okey!

: )

jag hade redan gått & lagt mig, redans tvättat av sminket,
redan släkt laporna & sen var jag ute hos jonas efter 20 min.

det var kul i går, fram tills jag insåg att jag borde avlägsna mig. 
& så åkte jag hem. vi va hos max & rickard innan, de har köpt
ett hus i beghem, jag var avensjuk. vill också äga ett eget hus. 

   
           

---

på den senaste tiden har jag långsamt insett hur svårt jag har att komma över saker,
hur svårt jag har att släppa saker som jag inte vill släppa, innerst inne saker som verkade
kunna bli hur bra som helst
men som bara gick upp i rök.
och hur feg jag är
nu borde jag bara komma på hur jag ska göra
bara är aldrig bara
inte ens ibland.

men mitt i allt måste man bara.
inte bara jag, utan också du.
backa tillbaka.
och du ska ta mig härifrån.

skall jag berätta vad jag känner just nu
NEJNEJNEJNEJNEJ

det är inte så lätt att berätta saker om en, vara som man känner eller tala sanningar
när allt runtomkring kräver att man ska vara somvanligt, mindre obetydliga saker tar
den platsen och jag är stressad och jag har ångest och jag tycker inte om hur de får
mig att må annorlunda.
förståelser
förståelser
var?
vem?
(ingen.)


jag borde aldrig planera. men jag är sådan.
C´mon C´mon

om jag skulle få välja en sak som jag vill mest av allt just nu skulle jag inte kunna 
komma på någonting, det finns för mycket jag vill. helst spolar jag tillbaka tiden till
förra vintern förra skolåret förra allt och ändrar om, och är mindre feg (be aldrig mer om ursäkt)
lycka?
kanske jag är lycklig ändå.

det krävs så lite, man blir glad och lugn av så lite,
några snälla ord.
vissa människor bara vet hur man lyser upp andras liv.
igår fick jag en svart present av jennie, med en stor röd knapp på.

i morgon är det fredag, egentligen längtar jag inte, för helst skulle jag
bara gräva ner mig i massor med måsten och stress tills allt blir bra.
jag hade gärna stannat kvar och pratat med henrik efter matten, bett
han om ursäkt, sagt att han var bra och kanske köpt en present.
men skulle han förstå mig för det?
jag är dåligt (just nu). bara det att
jag kan & att jag är en idiot.
men vi ska göra någonting roligt i helgen, i morgon är det första
studentfesten och på lördag har billy & evich artonårsfest.
det är jobbigt att jobba och vara bakfull, men jag ska va full i helgen.



det är svårt att prata och förklara när man vet att folk inte vill förstå.
jag tror inte att jag kommer att ångra mig
eller?

F.