LILLY BUN.

visby är underbart! jag hade önskat få uppleva det en riktigt sommar istället för den här.
vi fick trots allt ligga i solen några timmar i dag, men vi tog skydd mot blåsten bakom en
buske & det är tråkigt att det aldrig blir sol på riktigt.

nu regnar det igen & jag har börjat sakna skolan.
jag vet inte vad som får mig till det.
jag har saknat konstiga saker sista tiden.
sånnt som inte är likt mig & jag har saknar dig.
jag saknar hur jag var innan, jag tänker gå tillbaka till det.
& jag tänker inte lova att du kommar vara med mig.

det här med att sluta snusa känns mer överskattat än vad jag trodde.
jag har nog varit nikotinfri i snart tre veckor, men när man blir sugen på
nått och inte lägre kan stoppa in en snus så stoppar man lätt in andra
saker, vilket leder till att man går upp i kilo.
vilket har lett till att min tre månaders GI-diet har gått åt helvete de två
senaste veckorna.

det är väl det som är det endå possitiva med att sanna inte längre sak bo hemma
man kan gå tillbaka till normalt, utan alla hegi besök & efter rätter.

---

kvällen spenderades på akuten.
simon ficm medicin & sanna
fick medicin. jag satt utanför & var
rädd för narkomanerna.

i morgon är min sista dag på gotlan, sen tänker jag spendera 6 dagar ensam hemma.
jag längtar lite, typ som fjärilar i magen. det känns som jag ska på date.
sen längtar jag tills lördag!

hej.

igår när vi stod var på stenstranden, jag låg böjd över
stenarna och letade efter fosiler, solen var på väg ner,
då tänkte jag faktisk på dig.

jag vet inte om det var just då jag messade.
men jag vet att du inte svarade och jag trodde
inte det heller.

du är konstig.
jag vet aldrig med dig.

---

gotland är mysigt, men jag får damp av att det ragnar.
idag ska vi ut & kolla på keramik, jag hatar keramik!

  
  

And when she drinks ske´s talking a lot
I don´t know if that´s healthy
But if love, love feels like talking a brake, I don´t care.

jag har en hemlighet. igen.

inland gör man saker utan att tänka sig för,
man gör saker trots att man vet att man inte
borde. (kanske är det det som är tjusningen i det hela.)
men ibland säger man saker man vet att man inte står för,
& sen ljuger man och säger att det gör jag visst!

man kan lätt hamna i situationer man inte vet hur man ska ta sig ut,
sen försöker man lösa det på bästa sätt genom att få människor
runtomkring att le & själv spela fånig. det är inte varje dag man blir
jagad av en neger. (jag har blivit det två.)

ibland vaknar man och kommer på saker man har sagt, gjort
& tänker att man borde gjort på ett annat sätt.
& ibland händer det att man får åka iväg med den människan
man älskar mest i en bil, dricka alkohol & skapa minnen.

ibland om man blundar hårt och sen öppnar ögonen fort upptäcker man att man
står tätt intill han man vill. (man kan lätt bli knä-svag då.)

jag tror att allting alltid ha en mening!
jag tänker fortsätta sträva efter det!

jag tänker nog inte ångra mig!

jag är minst sagt inte mig själv i dag heller. jag somnade kanske sådär vid två tiden.
vaknade och skakade. klockan var fem och brand larmet gick. jag hamnade nog i
chock för jag gjorde saker automatiskt utan att veta vad jag höll på med. men när jag
äntligen hade fått tyst på larmet och försäkratmig om att det inte skulle komma någon
brandbil stod jag bara där i linne och skakade.

usch.
minst sagt obehaglig upplevelse.

---

jag har jobbat 24 timmars pass.
sitter för tillfället och väntar på att somliga ska bli färdiga
så vi kan åka till damark! jag tycker inte om att vänta & va klar själv.

jag gjorde som du sa åt mig, endå känns det fan inte bättre i dag!

jag är trött & har ångest.
inte för saker jag borde utan mer för att jag inte kommer kunna åka
med i bilden till halmstad i kväll. det var riktigt nära att jag ringde till
pontus och grät om att ifall han kunde ta min natt hos L-G så jag
skulle kunna följa med till måndagsklubben.
jag vet inte om det var någon som sa det till mig eller om jag själv
kom fram till att det inte skulle vara värt att förlora så mycket pengar
för en kväll. jag stannar hemma (men jag vill inte.)
& det skulle nog visst vara värt det. jag vet inte säkert om du verkligen
är där i kväll, men jag hade nog bara förstorat, förväntat & sen tagit
tillbaka. det är läskigt hur jag tänker annorlunda med saker om dig.

jag har ett dygns-pass framför mig 15.00-15.30. det är jobbigt att gå och vänta
på att jobba natt när man vet att man kommer bli sittandes och grubbla utan
tillstymmelse till sömn. jag har betsämt mig för att börja våga låna telefonen,
bara det att jag kan ju knappast ringa dig..


uh. jag hatar sommar-regn!

jag var inte ens nära på att visa motsattser.
jag hade bestämmt mig och planerade i
smyg på vad jag skulle säga till dig. & när.
det behöver inte vara en hemlighet, men jag har gjort saker alldeles för stora. 
jag trodde det skulle vara lättare om ingen visste. jag tror att jag är rätt feg.

kommer det att handla om att våga stå upp för sina åsikter,
eller ta jag tillbaka allt för att jag inte har berättat det jag lovade?

jag är rätt trött på att inte veta.
det får mig faktiskt att känna
mig rätt blåst. det har redan gått två månader på sommaren
snart är det försent. eller. är det då det börjar?

glöm mig aldrig!

jag tror du kan mig tillräckligt bra för att veta precis vad jag tänker.
& jag tror du kan mig tillräckligt bra för att veta precis vad jag vill.
& jag tror det är det som gör saker svårare.

 

ser du inte!
ser du inte vad du förändrar?

helgen har varit rätt så underbar, jag tror att hade sanna alltid varit
hemma så hade jag inte behövt ha så mycket problem med något
alls & jag tror också att jag hade varit mycket lyckligare. älskar dig!
det finns nog ingen jag hellre finner mig tillsammans med, fast i
lördags hamnade vi helt på olika håll..

sofi kom & mamma körde oss till halmstad, jag hade bäddat bilden för tre och vi tog täcke
& vin med bort till parken och för-festade vid vattnet. jag hade sms-kontakt Jerry och var minst
sagt spänd på kvällens möte. vi drack, jag frös sen bestämmde vi oss för att göra ett försök
på mårtenssons. 
jag hade mindre förväntningar på att vi skulle komma in, det var 23+ och inte ens sanna hade
åldern inne. vi köade men nepp. jag behövde inte ens visa upp min -89 körkort innan sanna
hade blivit nekad & vi gick ut. nere en runda på B&B, konstaterade att det bara var små där,
pratade med Jerry och dorg bort till Mårtenssons igen.

det kändes rätt lönlöst att köa en gång till men jag ville in
& Jerry hade varit inne & jag ville verkligen in!
det gick aldrig.. (för sanna & sofie.)

jag vet inte riktigt hur jag lyckades men jag tror att Jerry
kännde någon som satte mitt namn på gästlistan, för
jag bara sa vad jag hette sen fick jag gå in.

mårtenssons var faktiskt häftigare än vad jag trott. jag önskade att jag hade min syster
med mig, istället tog Jerry mig till sitt gäng, presenterade mig som lilly och bjöd på
alldeles för mycket sprit. Jerry är ingen brat, han är verkligen ingen brat. trots att han
påminner välldig mycket om dig, så är han en sån man bara stöter på en gång  i livet.
(jag har råkat stöta på han fyra.)
han berättade för mig hur han brukade matcha kalsångerna till övriga klädesplagg och
det var nog det som facinerades mest.
vi dansade till slager,  förvånades över våra sammanträffanden, & du sa att det borde vara
meningen med något. jag sa att jag inte trodde på det, men egentligen va det nog jag
som trodde mest.

vi gick till parken. jag vet inte vad vi snackade om, men han hade fördärvat sina vita
skor och jag hade fått ett sår på kinden. vi kollade på stjärnorna, men jag tror att det
bara fanns moln.. 

i natt när vi åkte hem i bilen vaknade jag och trodde att jag dog.
det är andra gången jag vaknar och tror att jag dör med den känslan.
så som om någon sticker in en kniv längstner till höger om magen.
jag vek mig dubbel, grät & skrek att jag inte kunde röra mig.
jag kunde inte röra mig och mådde fruktansvärt dåligt. jag kunde
inte heller gå själv när vi hade kommit hem utan mamma och sanna
fick ta mig från varsin sida & konstigt nog försvinner smärtan så fort
jag hamnar i forsterställning i min säng. jag fick piller av mamma
sen sov jag.
det är bättre i dag. jag är fortfarande öm, men det går nog bra i kväll.




igår lovade jag mig själv en till sak, att ändra på åsikter när det gäller (andra)
saker. också.
jag ska inte gå efter plikter men jag ska fan ha tillbaka mina höga betyg.
jag har inte haft någon form av nikotin i kroppen på två dagar & det är ju helt
underbart. det finns inte längre något sug. jag ska bli en duktig flicka (igen.)

eller.
jag är nog en hyffsat duktig flicka iaf, men jag ska sluta gå på pubben bara för
att komma till pubben, jag ska sluta ta en cigg bara för att emelie ta en cigg,
jag ska absolut inte ingå i någon form av förhållande och jag ska börja tycka
om skolan igen. det ska bli kul!
ibland längtar jag till hösten, fast jag saknar dig också.
& egentligen hatar jag hösten.
oh!

---

jag skrev nyss ett mess som innehöll fem mess.
det tog mig säkert en timma innan det var precis
så som jag ville ha det. det var precis allt jag ville
säga till dig, precis de rätta uttrycken. tror du mig?
(jag har raderat det!)







du gillar mig för mycket det måste va nått fel på dig.

kyss mig inte, det kommer bara leda till nått ont!

jag har bestämmt mig för att ändra ganska många saker ganska så mycket.
jag ska inte längre ta beslut efter vad som borde vara rätt utan istället enbart
gå efter vad jag tänker. hur jag nu kan tro att det skulle bli lättare..

jag och sanna har spenderat ännu en natt i bilen och det är lite spännande
att vakna och känna efter vart man har mest ont. det här gången var det i
axlarna. jag behöver en man & massage!

vi va på rix fm festivalen, tog oss senan vidare ut till Töly. jag har alltid drömt om förfester
på klippan och vi sa att detta året kan inte bli lika dåligt som förra årets försök. vi hade iaf
inte kribbe med oss med det blåste fruktansvärt jävla mycket & jag frös.. vi satte oss bland
buskarna med Fidde (sannas vän från stockholm.) han hade också en vän med sig så vi
blev två-par. jag tror att jag fick ett väldigt dåligt första intryck från de båda herrarna.
jag talade uppenbarligen inte som man gör mot "rikemansfolk" & jag hånade hans jacka.
jag tycker inte om människor utan humor, men efter att han gjort klart för mig att den faktiskt
kostade 3200:- & konstaterat högt hur billiga mina kläder var ville han fortfanrde dela bil.

jag sa någ nått dummt igen för sen gick han. (ha)

Tylöhus var lite besvikelse endå. vi hade kul men jag hade högre förväntningar
på Peter Sipern. han spelade riktig skitmusik & jag var rätt trött & rätt så mycket
full på bara lite vin. Fidde lärde mig en ny dans sen gick vi ut.

---

i dag kommer sofie hit. sannas vän från sthlm.
vi ska inta en fjärde natt i bil men inte riktigt
betsämmt om det blir peppes eller h-stad city.

Jerry kommer i kväll.
Jerry ringde i natt. (jag han aldrig svara.)

hej.
jag har jobbat i natt, jag hatar att jobba natt. jag ligger mest med
blicken riktid mot tv:n utan att ens kolla på programmet, och med
tankarna någon helt annanstans. jag tror att jag lider av någon-
slags sjukdom där man inte kan slappna av. för jag kan bara inte
slappna av.

jag mår rätt så dåligt i hela kroppen & jag känner mig minst sagt
sleten. ont i revbenen sen måndagsnatten, allmänt ont överallt
efter för lite sömn och alldeles för lite dagar mellan alkoholen.
fruktansvärt trött på mitt sommar-jobb och jag behöver semester!


jag vaknade aldrig i dag på morgonen & jag bäddade inte ens sängen.
jag satt där jag suttit sen kvällen innan. (med undantag från rökpaus.)

---

det har faktiskt gått fem dagar sen jag slutade snusa.!
jag var faktiskt riktigt rädd när jag först berättade för
människor om min bestämmelse, jag trodde inte att
jag skulle klara av det och jag tycker inte om att säga
en sak & göra en annan. jag är nog snus-fri nu iaf.
(& jag röker faktiskt nästan inget.)
jag mår bra, men det gjorde ont. men jag trodde det skulle va värre.

i kväll ska jag & sanna på rix fm.
i mogon tänker jag stanna kvar i h-stad.
på lördag ska vi gå på mårtenssons.
(men okey jag ångrar mig ibland.)

 

måste medge att jag har upplevt den roligaste kvällen/natten i hela mitt liv.

jag slutade jobba vid åtta i går, var fortfarande seg efter att
redan ha spenderat en natt i bil under helgen & dessutom
jobbat två nätter dagarna innan. sanna hämtade mig & vi åkte till halmstad.
vi stannade på maxi pekeringen, tog fram våra brassestolar, öppnade vinet
& bäddade för natten. det kändes precis som förra sommaren. du, jag, bilen
tillräckligt långt ifrån ljungby. & jag älskade det.

jag kom inte ihåg vad som fick mig att tänka på Jerry.
men trots Jerrys fåniga min är han helt klart en av de
få män som imponerat mest.

Jerry jobbade på levi´s i Helsingborg. vi brukade alltid spana in honom
när vi fick tillfälle att åka dit. han hade alltid snygga kläder och jag minns
mest en tröja med en korv med bröd på.

iaf. sanna flyttade till stockholm. jag var där och vi gick på spy bar. det fanns
en kille där som påminnde om någon men jag kopplade aldrig från början
till vad. han hette Jerry & jag trodde han var kännd från tv. jag var rätt lycklig
att få en sista dans men mindre lycklig när jag skulle presentera min syster.
(inte för att det skulle vara jobbigt på nått vis men hon var mindre passlig för
att kunna visas upp.) det tog ett tag innan jag fattade att det var han. samma
Jerry som jobbade på Levi´s.

i går när vi satt på parkeringen stannade det en bil i rutan framför oss.
det var mest brats som kom ut från bilden, men sen kom också någon
som jag tyckte mig känna igen. det var Jerry. han var sig lik.

jag tror aldrig att jag hade gjort det om inte du hade sagt argt till mig att jag var tvungen.
jag hade skjutit upp tills det var för sent, sen gråtit och skyllt ifrån mig på skitsaker.
(du var ingen skitsak - för mig.)

nu har jag tagit mig samman. låst in mig. väntat på resultat och gråtit utan anledningar.
det fanns inga anledningar att gråta. inte då, & min kritiskhet spelade mindre roll. tack.
men jag mår inte mycket bättre för det.

jag har slutat snusa & jag har verkligen slutat snusa. på riktigt.
jag tror att det är inställningen hos en själv som gör det hela,
& jag har aldrig haft inställningen förrut. men jag ska verkligen.
och jag vill verkligen. och jag tror verkligen att det kommer funka.
jag borde kanske stanna nykter i kväll.

jag &sanna ska åka till halmstad. jag ser fram emot att åka
iväg ensam med min syster & sova i bilen utan förpliktelser till
någon & utan människors kommentarer. det blir aldrig bättre
än du och jag trots att jag tror att vi glidit ifrån varandra en del.

när man inte har annat att tänka på förstorar man upp saker man inte borde tänka på.
man ältar sakerna om och om igen tills dom går sönder och får en att må dåligt.
(så kände jag för en stund sen. men nu är jag mest rädd. igen.)

och jag tappade orsakerna.
stanna tiden. (jag skulle ha berätta min hemlighet om du lovat att inte straffa mig.)

munnarna fulla av ordlekar. jag kunde varje käftsmäll, pulsslag, allergiattack
näst intill utantill. för jag har varit där förrut.

huskvarna i går blev helt klart min bästa artonårspresent.
moneybrother & säkert är två av de artister jag mest 
drömmt om att se live & fredrik är en av dom jag bäst trivs
att umgås och snacka med. dessutom regnade det bara
lite och jag frös aldrig.

---

jag är på rätt så jobbigt humör i dag. trött & hängig. vill inte jobba imorgon.
vågar inte inleda större diskussioner. jag vet vad ni kommer att tycka om
hur jag beter/betett mig. jag visste inget. jag om någon borde veta, jag om
någon borde gjort på ett annat sätt. jag skulle gärna tagit tillbaka fem dagar
rättat till istället för att ställa till.
jag tycker inte om att behöver ångra saker.
(& missuppfatta mig inte.)

sanna jobbar på pizzarian och jag är uttråkad.
jag har ett starkt sug efter att göra två saker.
båda är tillräckligt opassliga för att jag ska
låta bli.

jag behöver närhet.
jag behöver för mycket och är för mycket.
du är för mycket.
för mig.

min permanent blev fin trots allt. det blev sådär lagom mycket lockar,
bara det att det häll i en dag och nu kan man tro att det inte var någon
permanent alls. (det är tråkigt att det blir så.)
men jag har andra saker som tynger mer..

jag har egentligen ingen lust att skriva i dag.
vågar inte uttrycka mig om det jag inte än vet
någonting om. har svårt att tänka klart förbi.
det behöver inte va så, det behöver inte alls
vara så... eller.

i dag åker jag & fidde till Huskvarna. jag har köpt picknick vin & tetra-pack.
borde man vara nervös?  - varför?
det kanske blir sådär fånigt dumt & att han inte har någonting att säga till
mig längre. jag varit rätt rädd för det. det var trots allt längesen vi sågs, det
var trots allt länge sen jag alls pratade normalt med dig. men jag har
saknat det.

---

jag, matte & nisse var på harry´s i går. jag vet inte varför egentligen.
jag hade inte fått sova på 24 timmar och emelie var dessutom också
trött. vi satt mest & klagade över småsaker sen gick vi hem.
men jag hade kul. & micke var inte riktigt vad jag hade tänkt.

F.

 

jag permenentar mitt hår, det är lite läskigt.
det sticker i ögonen och jag har redan fördärvat
ett linne. 

i dag åker jocke hem. det är tråkigt. 

klic´k.

fan fan fan fan
fan fan fan fan
fan fan fan fan!

det var det alldra värsta hon skulle kunna säga till mig.
hon fattade nog det själv för jag kunde inte svara på frågan.
det kan inte vara så, snälla låt det inte vara så. inte nu.
eller aldrig!

jag känner för att syp.
jag är mycket svagare än du.

JAG SAKNAR JONAS!

det blev inte allt för tråkigt i dag endå. jag och mamma gick på stan. vi handlade med
jocke & han var rädd. jag fick mina kort hem-skickade och nu är mitt första album fyllt.
du fanns inte med, men du kommer med i nästa. (jag är säker.)

i morgon ska vi stiga upp tidigt eller jag är den enda som egentligen inte behöver, men
dom tänker lämna mig hemma och åka till göteborg, lisseberg. och jag kommer gråta
när ni kör. jag ska jobba hos L-G vid fem och vad ska jag göra hemma ensam till fem.
(uh)

jag har iaf lovat mig själv att i morgon måste jag ringa.
jag förtränger för mig själv, men när saker blir mer &
mer tydliga för varje dag som går håller det inte i längden.
jag vill inte veta vad dom kommer att svara & jag vill inte
uppleva fler oro-väckande undersökningar. FAN!

---

&.
jag vet att det inte är bra för mig, men du är så väldigt (eh) söt.
och det känns svårt att betrakta dig på avstånd, men ändå så
nära inpå. och det är ännu svårare när man inte vet, när man
inte vet egentligen något om dig och jag blir rädd, förvirrad.
visst saknar jag. men jag kanske saknar dig ännu mer. jag vet
inte, men jag önskar jag visste, jag önskar jag inte behövde ha
det såhär.

jag önskar jag visste hur allt kommer bli.
tänk om allt kunde va likadant som förut?
eller hade allt varit sämre då?
jag vet inte, men jag önskar att jag visste.

jag är ledig & jag har inget att göra.
jag tycker inte om dagar som den här.
man går fram och tillbaka.
från rum till rum, letar efter saker att
sysselsätta sig med. jag har brist på
fantasi.

jocke & jag ska åka motorcykel. sen ska jag leta kläder i polen.

det blev utgång i fredags, det var längesen jag var ute i ljungby.
jag hade inga större förväntningar på ett Harry´s fredag men vi
skulle förfesta hos mig och jag jobbade till åtta & måns skulle
komma & jocke skulle med ut.
när jag kom hem satt jocke,nisse,måns redan på min altan &
jag blev nog lite för full lite för fort. men det var riktigt trevligt.
jocke var lite för lättpåverkad, emelie är unerbar & måns påminner
om en man från tv.

jag vet inte om det var jag som skickade första messet men tio
minuter senare sitter jeppe & mathias i en taxibil utanför mitt hus.
jag har aldrig sett en man dricka upp en flaska vin så fort &
dessutom svälja ner det med två wiskey. vi lyssnade på bög-synth,
dansade & bytte ord.

det var faktiskt mycket folk på harry´s.
jocke höll till vid baren,
emelie försvann,
& jag försvann också rätt fort.

---

vi snackade om rätt meningslösa saker men det spelade ingen roll,
jag har aldrig snackat så med dig förrut & allt hade redan verkat för
bra för att vara sant. vi hade olika åsikter, jag var rädd också. nära på
att gå. jag ville inte gå, du bad mig att inte gå. (jag gick aldrig.) 

jag hade inte spekulerat så mycket så det var inget som blev till något
jag inte hade förväntat mig. & trots mitt tillstånd, trotts ditt älskade jag
varje sekund.

allt är rättsåbra just nu. eller om man bortser
från min sjuka gom. jag borde lägga av och
jag vet att jag verkligen borde lägga av. men
jag vet inte vart man skulle ringa om råd. jag vet
inte end om jag vill veta vad det hänger på.
det finns nog med cancer i släkten och jag
tänker nog hålla fast vid att tro på det som inte
är det värsta. det kan ju iaf knappast vara en
tillfällighet att det blöder så fort jag öppnar munnen.

men men. jag & jocke leker hippie i kväll. vi ska på fest fast att det är söndag.
woho.



& sen..
..det gör mig rädd, hur fan blev vi främlingar för varandra?

& om du skulle fråga,
& om jag skulle svarat.
klart att jag saknar en dag som förrut.

jag har kommit på mig själv med att älska allt när du är hemma.
jag skulle kunna stå överallt, le överallt & att bara sitta runt bordet
vid brasan någraminuter innan alla går in till sitt är något av det
bästa jag vet. jag har till&med fått kännslan av att det kanske är
sant som mamma säger. hon tror att det kommer att bli bra av det
någongång med alla. endå, jag har svårt att se det. när sommaren
är över åker du tillbaks, men det gör inte jag.

i går när jag gick och la mig hittade jag inte min bok, det var alldeles för längesen
jag skrev (det är inte likt mig.) iaf när jag till slut hittade den i fjällravenväskan
fastnade jag och kunde inte sluta läsa. det är konstigt hur ens liv förändras på
bara några månader. och hur verderingar man hade då skulle verka helt orimmliga
i dag. och jag saknar dig, men okey jag har gått vidare.

jocke är en mupp. men vad ska man göra..

det är sol ute i dag. jag hade nästan glömt hur det var att vakna med solen i ögonen.
endå steg jag upp direkt och tog mig ner till meddo. jag hade inte behövt det, man
hade nog kunnat ligga ute i dag. men jag har brist på tid och i kväll ska jag jobba med
puntus Ulsvik. det ska bli rätt kul.

F.

fuck it! ...jag kuggade uppkörningen.

jag vet inte om jag grät mest före eller efter de 40 minuterna jag satt i bilen.
jag vet att jag är en tönt men tårarna före var av prestationsångest och
nervösitet & dom efter var av mesvikelse men kanske mest av lättnad att det
var över. jag vet att det inte är så farligt men jag hatar pressen.
(& jag kuggade på en jävla idiotsak, med felfri körning.) uh!

i morgon kommer måns & jag ska ha fest i tältet.

godnatt.

måns åkte precis. det har faktiskt varit kul i kväll.
jag hade önskat att sanna & jocke varit på bättre
humör. men jag förstår inte hur du vågade dig hit.
känner ingen, inte ens mig.
& det kändes lite mysko att presentera en man för
sin mamma (med vänner) som man inte ens känner
själv. det gick bra.
men jag tycker inte om att jag är lång
& du är kort.

han va faktiskt inte som jag kom ihåg. jag var faktiskt riktigt rädd innan.
men faktiskt så var det bättre än vad jag hade trott.
(jag vet inte om jag gjorde bort mig. i slutet.)

woho.

jag och mamma har fixat hela dagen.
måns kommer i kväll.
jag är smått nervös,
jag vet inte om jag egentligen vill att
han ska komma. jag kom inte ihåg hur
han såg ut och jag kom inte ihåg om
jag tyckte att han var trvlig.

oh.

jag förstår inte hur jag lyckades få hit honom.

jag har iaf gjort min egen hatt, sen har jag gjort en hatt till måns också.

jag jobbade min första natt i natt.
det gick bra men jag var rädd och
fick sova på en för kort säng inte
så långt ifrån ljuden jag gärna hade
varit utan. mina fötter stack ut och
jag hade alldeles för hård kudde.

det var kul i går-kväll. jag jobbade med min favorit och hon visste allt om det jag ville
veta mer av. (någon var det faktiskt.)
jag fick sms som jag inte själv trodde var sant men som inte var första gången &
inte andra heller. vi skrev onödiga saker och jag ville inte lägga av. jag smög med
mobilen på toaletten och jag undrar vad dom egentligen tycker om mig. du sa att
du inte visste varför och jag låtsades inte heller veta någonting.
vi hade just diskuterat dig & du tänkte mig. "smile"



jag har försökt vara en passlig flicka.
& jag tror att dom tror att jag är en
passlig flicka.

i kväll är det kräftskiva. : )

oh ja, jag vet.
vi borde börja om.

jag vet precs vad jag sa om det då. & det är inte långt kvar nu.
men kommer jag bli den som påminner. kommer du påminna.
har du glömt. vill jag. ska jag. ( ? ) FAN!

det är antagligen en av de bästa känslorna i världen när det står
"1 meddelande mottaget" på displayen och man kan gissa vem som sänt det.
jag tar långa pauser i natten, mitt i natten, jag tänker faktiskt på dig. och jag står
ute i ösregnet och säger att det bara duggar och att det är varmt, när jag blev helt 
dyblöt och har genomfrusna blåa fingrar. sen smyger jag in och tvättar mina tår
och lever länge på känslan att krypa ner i en varm säng barfota klockan halv fyra
på natten, runt huset, räkna varv, räkna leenden, räkna minuter.

(jag tycker inte om röken ensam.)
inte alls.

---

& en annan sak. jag drömmde om dig i natt.
du hade bytt ut spetts mot yoggingskor. och
pratade med på med en vänligare röst.

vi var hos annelie i går. hon är mer som en spå-dam.
hon hade 2 pinnar som man kunde fråga saker om
framtiden. jag frågade om vi kommer att träffas som vi.
(igen.) jag fick ett ja.

shit.

sannas pucko till pojkvän sitter vid mitt köksbord med en vän från stockholm
& två roskilde band runt armarna. dom tänker inte åka dit & jag får banden
gratis. men jag jobbar. & jag skulle tagit ledigt för att åka. men vem skulle åka med!?

min första riktiga jobb-dag & jag älskar mitt sommar-jobb men ville bara därifrån i dag.
(jag missade ett telefonsamtal som jag gärna hade svrat, som jag inte vågar ringa upp.)

jag sa till Sandy innan vi gick in att jag önskar mest av allt att jag blir
den som slipper skriva handlingslistan & att jag blir den som slipper
laga maten.
det blev jag som fick skriva handlingslistan & det blev jag som fick
laga maten. johan är toppen, han påminner om sannas favorit i idol-
jurryn & va snackar om allt och låttsas att vi lever i en fantasivärld.
hade jag inte bokat upp mig på alldeles för många jobbtimmar hade
det nog kunat bli en riktigt bra sommar. istället ska jag leka mamma,
pappa, barn och jobba alldeles alldeles för mycket.

oh. jag har inget att göra.
ska vi ut och gå?

usually when things have gone this far
people tend to disappear
no one would surprise me unless you do.

Peace & Love blev inte riktigt som jag hade fantiserat det till.
& vi konstaterade att vi ska nog aldrig åka tillsammans på
festival någonsin igen.
(vi) hade kul, men vi hade mer olika åsikter om vart vi skulle
spendera våran tid. det slutade alltid med splitrade platser.
& helgen har varit riktigt, riktigt kul.

utan bulor och utan blåmärken, med brännmärken istället & Anttilas autograf på armen.
och det blir aldrig annat av det efteråt än en stor ångestfylld tomhet inuti, som jag försökte
döva med musik och med handlingar som kunde anses idiotiska i den nuvarande situationen.
det är nervositet och av känslor, jag undrar om hela jag är riktigt frisk.
jag undrar om det inte kan sluta blöda från mitt tandkött.
jag undrar om jag inte fått cancer.

det betyder inget, men det blir snabbt meningslöst, allting,
när det följer samma mönster dag ut och dag in.
mest meningslöst blir det när rutinerna rubbas och allting
faller omkull. jag vill verkligen inte börja jobba idag & jag vill
verkligen inte att i går skulle vara den sista lediga veckan på mitt
sista sommarlov.

F.