LILLY BUN.

   

VÄNNER OCH LIVET
Vad vill du bli när du blir stor? jag vill iaf på någotvis lite hålla på med foto.
Hur vill du dö? leéndes.
Vem av dina vänner är mest lik dig? emelie.
Vem är mest högljudd? jag överröstar nog de mesta.
Vem får dig mest att skratta? mamma.
Vem har du känt längst? sanna.
Vem är blygast? Lindahl.
När grät du mest? när sanna flyttade till stockholm.
Bästa känslan? lycka.
Värsta känslan? svek.
Var vill du bo i framtiden? asien.
Om du fick ändra vad du ville på dig själv, vad skulle det vara? platt mage.
Hur länge tror du att du kommer leva? inte längre än 50.

HAR DU NÅNSIN
Varit kär? ja.
Blivit dissad? ja.
Rymt hemifrån? ja.
Skolkat? mjo.
Tänk på självmord? ja.
Sovit utomhus? ja.
Gråtit i skolan? ja.
Spytt i skolan? (ha) ja.
Sagt att du älskar någon? ja.
Gjort något dumt som du skrattar åt idag? för mycket.
Sett en död människa? ja.
Druckit alkohol? ja.
Ätit sushi? ja.
På riktigt älskat någon? mm.
Snattat? mjo.
Blivit nerslagen? nope.

DU
Svär? inte ofta.
Sjunger bra? icke.
Duschar dagligen? ja.
Vill gå på högskola/universitet? vill inte, men ska.
Vill gifta dig? aldrig.
Tror på dig själv? alltid.
Tycker att du är attraktiv? nej.
Kommer överens med dina föräldrar? mamma.
Gillar åska? mja.
Ber? om jag är riktigt riktigt ledsen.
Går till kyrkan? nej.
Sover med gosedjur? nej.
För dagbok? alltid.

VEM VAR DEN SENASTE PERSONEN
Du nuddade? olle.
Du pratade i telefon med? jonas.
Du smsade med? måns.
Du kramade? morfar.
Du skällde på? sanna.
Du sov brevid? emelie.

SENAST DU
Skrattade? nyss.
Grät? i går.
Filmen du såg? Beck - avokaterna.
Tuggade tuggummi? minns inte.

VAR ÄR DU?
Vad ser man utanför ditt fönster? rätt in till grannarna.
Lyssnar du på musik nu? japp - säkert.
Vad har du på dig? morgonrock.
Vad är det på din musmatta? inget.

TROR DU PÅ
Liv på andra planeter? ja.
Mirakel? det måste man.
Magi? ja.
Kärlek vid första ögonkastet? jag tror inte på kärlek alls.
Gud? nä.
Satan? nja.
Spöken? ja.
Tomten? självklart.

RANDOM
Vilket land skulle du vilja besöka? kina.
Hur många plattor äger du? typ 70.
Hur många kuddar sover du med? 2.
Dricker du mjölk? nej usch.
Person du hatar mest? hon vet.
Tror du gud är en tjej? nej men bög.
Är du ett hälsofreak? (ha) icke.
Om du fick åka till en annan planet, vad skulle du göra? se.
Vilket är det värsta vädret? för kallt.
Lekte du med barbie som liten?ja.

okey.
jag saknar. jag saknar. jag sakner.
värmen från en hand
i hand. i hand. i hand.


varför skulle jag inte duga åt dig?
(varför skulle jag duga åt dig?)
snälla säg att jag duger snälla säg att det är värt en chans.
jag tänker inte försöka ta chansen.

vi har haft släktkalas & jag hatar det.
i dag var det extra värre än vanligt.
jag förstår mig inte på min (släkt.)
jag orkar inte bråka. jag stanna hellst utanför alla diskussioner
och uttalanden. jag har börjat göra som mamma sagt till mig,
tänka på mig själv i första hand när det gäller (oss) det är inte
vart det. jag mår mycket bättre nu.
bata det att
jag vet inte vad jag skulle kunna göra annorlunda.
jag vet att det är jag som gör fel.

(men det är försent för att ändra på någonting.)
jag tänker stanna kvar ond.
förlåt.

sanna ligger fortfarande kvar i sin säng & gråter.
hon har smärtor i halsen hon säger inte går att
beskriva & två gånger har doktorn varit där och
skärt med kniv. jag hade också behövt lugnande
piller för jag skulle kunna ta sönder saker åt hur
ovetande jag känner mig inför våran tio-timmars
bussresa i morgon.

hon ska med. men kan hon?
& skulle jag annars infinna mig
runt jonas eller helt enkelt inskaffa
främande sällskap. we´ll se.

jag har rotat fram backpacker ryggräcken. satt upp tältet på min matta.
jag tänker sova där inne i natt. känna på hur det känns. (jag har fjärilar i magen.)

jag har för mycket saker med mig.
tvål / shampo
hand-duk
ligg-underlag
sprit kök
T-sprit
pulver soppa
bröd
mjukost
vin
smirnoff
jeans
bikini
trosor
strumpor
kudde
sovsäck
nikotin
pengar
smink
linne
tröja
jacka
stövlar (?)
extra skor
klänning
leggins
myggmedel
alverdon
kamera
tandborste
tandkräm
plast-tallrik / glas / bestik
regnjacka (?)
sol-brillor
biljetter
legg
ficklampa
plåster
cd-spelare
mobiltelefon
konservöppnare
vinöppnare

uh. nått glömt!?

det är mycket nu. pirr & ångest.
jag vill inte att sanna ska vara sjuk & är hon så pass sjuk
att jag får ta bussen själv till bolänge på onsdag bryter jag
ihop. jag vill inte det. jag vill va med dig!
hon ligger i sängen med tårar i ögonen.
det gick till&med så långt att hon fick moffin-tabletter.
moffin-alkohol-festival & tältning kankr är en bra kombination
trots allt. (?)

helgen var bra. vi kom till ett ner regnat karlstorp och slog oss ner på vår plastfilt.
vi kom nog sådär precis lagon i rätt tid. det hade slutat regna & det kom aldrig
något mer regn, men torsdags-människorna var blöta. många stack. många
stannade kvar. det går inte att gämföra med karlstorp 2006 & sanna gav upp efter
bara en timma. jag & emelie älskade det endå.
vi fick till&med soltid på stranden & jag önskade
faktiskt att jag hade sett dig. (du syntes inte till.)

är du fortfarande arg?
är du fortfarande arg?

sms-kontakt jag önskar jag hade hållit fast vid
jag vaknade med anknytning till ditt namn på
min mage. jag tror faktiskt även att vi hade några
sekunders telefonkontakt på riktigt. men kvällen
är suddig och efter måns avsmakliga förslag
att dra till golfbanan gav jag upp..

---

jag kommer att sakna emelie mycket. vi kommer inte att ses på länge.
du jobba, jag jobbar, jag ska på festival, du har flyttat tillbaka till lagann.
det är tråkigt.
men snart tar vi göteborg.

nu ska jag jobba.
jag har ingen lust.

det var allt jag hade att säga.
förälskelse & vänskap.
allt sånt, såhär sommartid.


tack.

stockholm var underbart.
jag älskar att uppleva med människor jag älskar.
vi shoppade förmycket, åt frukost vid plattan,
såg timberlake i globen, lekte med viktor,
shoppade, shoppade & shoppade.

det var nog lite bara vi två om satt i ett slutsålt globen och hade mer
neutrala åsikter om musiken. visst är han bra, men jag hade mindre
lust att ta efter grannen som skrek av lycka. 
det gjorde inte så mycket, det var grymt att få se.

---

planerna om i kväll är fortfarande o-klara.
efter gårdagens sms hade jag gjort rätt
mycket för att få människorna med mig
ner till öland. jag ska inte. jag vill inte ha dig! 
eller vill jag?

emelie kommer snart. vi skulle plockat blommor, bundit kransar,
druckit vin till frukost och sprungit runt & fixat. det regnar ute. jag
har inte lust att göra någonting.
uh.

det är iaf skönt att ha sanna hemma, det jag saknar mest är våra
kvällar på altanen med mamma. vi kan säga vad som hellst och
man vill aldrig gå därifrån. jag önskar jag klunde tro på allting du sa.
det är mitt fel. men det finns inget jag kan göra åt det.
det är för sent.

jag har varit åk-klar sen en timma.
inte fått mig själv till att sova någonting i natt.
legat med blicken och iaktagit fisk genom
myggnätet & fantiserat om djur-livet. (ha.)

att vara spänd & förväntansfull leder ofta till sömnlöshet.
men du fanns med i bilden & jag kan inte få mig själv att
förstå hur mycket som egentligen handlar om dig.
jag harställt mig neutral till frågan.
neutral med beslut. & det är över nu.

om 30 minuter åker jag till stockholm.
jag ska vara billy då.
men jag kommer sakna nisse, mycket.

hej.
F

hela dagen har gått ut på att vänta.
jag tycker inte om att vänta & jag vill ha morgondagen nu.
jag har packat,
provat kläder,
midsommar-städat,
& lagt Peace & Love musik på mp3.n.

i morgon åker jag, mam, simme & olle till stockholm &
i morgon träffar jag sanna. vilket var alldeles för länge sen.

det kommer att bli dåligt med uppdateringar tiden framöver.
finns ingen tid. vi kommer hem på torsdag, åker till öland
på fredag, dalarna på onsdag. jag kommer att sakna emelie.
hon kommer heller inte att kunna bo hos mig nått mer för
sanna kommer hem & ska själv bo i sitt rum. 

jag konstaterade innan i dag att bortsett från svackan i onsdags så är allting lite för
bra för att vara mig just nu. det är för mycket som händer, jag trivs för bra med emelie,
jag är minus sju kilo, jag har inga tvångstankar, jag ska snart på festival, jag ska snart 
få mycket tid ihop med min syster, jag har igen blivit bästis med mamma, det finns
inget som tynger mig & allt är egentligen bra.

jag skulle aldrig tro mig själv om hur jag grät i onsdags.
om hur jag & emelie satt med varsin filt på min säng med
samma problem & samma verderingar.

det brukar alltid kännas bättre efter att ha pratat med mamma
& trots att det inte var meningen att sms.et skulle komma till
dig så var det dig mer än någon annan jag ville ha råd & klar-het
om vad jag skulle göra. jag önskar fortfarande att jag kunde säga
 & stå för att jag jag inte känner någonting för dig. jag ljuger!
 

---

jag hade inte tid och det fanns inte utrymme. du stör mig i mitt utlovade sommarförhållande,
jag hade redan förlovat mig åt allt som är så långt bort från dig man bara kan komma.
så snälla kom inte, gör mig inte känslolös, känslokall, blind, stum, döv gör mig inte till 
allt det som i misstag kan driva min uppmärksamhet till ditt håll och jag vill inte veta av
fler lördagskvällar eller telefonsignaler eller frågor om någonting. du kan bara gå.
(genomskåda mig och missuppfatta mig!)

läst just igenom lite blogginlägg här. några gamla och några nya.
ingenting blir bättre av att man är desperat och fastnar i tankarna.
bra att vara efterklok. och jag tänker försöka leva upp till det nu
resten av sommaren. orkar inte med att jag tar ner mig själv i drömmar.
man kanske borde leva i nuet och bara vara realist. 
jag ska bara vara mig själv och ha så mycket att göra
så att jag slipper tänka på vad jag skulle kunna ha gjort annorlunda.
(för i onsdags var det riktigt nära att jag gjorde något annorlunda.)

jag och emelie har som vanligt spenderat helgen med att umgås tillsammans,
bli berusade, träffa människor & dansa, dansa, dansa.

det var aldrig meningen att vi skulle ta fram vinflaskorna i torsdags
& det var aldrig meningen att det skulle komma människor till mitt
rum. jag kunde helt enkelt inte låta bli när jag såg hur snygg jonas
blev i min sjal & när jag bara hade människor jag tycker mycket om
runt omkring mig. (uh)

vi vaknade med huvudverk, tog oss ner till stationen & jag hade tappat allt sug på
utgång-växjö efter gårdagens utspel. vi gick på stan, provade kläder, satt på ett fik,
satt på en pizzeria, betygsatte människor och älskade oss själva. 
vi tog plats på en toalett, krichade upp håret, lekte att vi bodde där,
förfestade vi vid sjön, träffade johanna mfl, blev berusade & gick in
på grace.

emelie föll för hård-rocken.
jag föll för synten.
det blev som det borde, bara det att det blev helt fel. (ha)

 

precis samma hemska känsla som första gången.
det kommer aldrig att gå över & du kommer troligtvis
aldrig att tro mig.

jag önskra mest av allt att det hade kunnat vara så som
jag resonerat fram till bäst. att det va lite mer enklare.

det finns så sjukt mycket jag vill säga till dig.
så mycket jag kan förklara. jag har inga ord.
men jag vill.

men för dig ser jag nog mest ut som ett fån. utan känslor.
jag ville aldrig att du skulle se mig så.
men jag förstår dig.

det finns nog för mycket känslor inblandat.
för att kunna verka normal.

& förlåt!

sista dan i skolan. vilket inte heller kommer att innebära många minuter
innanför dörrarna. sovmorgon till tolv, tipspromenad med te 1 & sen hem.
(jag ska iof befinna mig där trettio minuter tidigare & bortförklara mig till H.)

jag har fått på mig min kombination i dag.
går fortfarande och spekulera ifall att jag
skulle byta till ett mer enklare klädval.
det är problem med att gå på toaletten och
jag får lätt kännslan av att jag ser ut som en
skinnkorv. fuck it! (den är på.)

jag har paketerat två paket med rosa snören.
& i natt när jag vaknade & förs skrev jag rimm
som nog blev alldeles för grova för att ge till
en klassförståndare. jag vet heller inte om string-
kalsånger i godismaterial blir uppskattat. jag
är mest glad om jag slipper lämna ifrån mig
paketerna helt själv.

i kväll kommer emelie, vi ska nog mest vara som vanligt & sen
ha picknick med jocke någonstans rätt långt bort.


hade jag varit som jag var förra året så hade jag tagit mig ner på
studenternas terazza avsluning. men med tanke på hur mycket
onda blickar och hårda ord jag fick av flickorna förra året & endå
vägrade gå därifrån så är det bäst (vi) låter bli.
(jag hade faktikt inte viljat alls nu endå.)

hej.

och allt som vi gjorde den stunden
vill jag
göra om.

det är sommar. (sommarlov.) sommarliv. det blir inte bättre.
jag skapar.

& jag älskar hur jag kan gå mina morgon rundor i minimala shorts med
för små uttvättade linnen utan att frysa och utan att känna hat mot mina
vita ben. & jag älskar hur huden svider och torkar av solbrännan och av
hur man svettas i sitt tillstånd genom att bara finnas. (du skulle varit med mig.)

jag gick iaf till skolan i dag. hade iof lika gärna kunnat stanna hemma.
men jag fanns med hela mattelektionen och det var planerat att jag även
skulle infinna mig hos fredrik. hon kom inte & jag och filla tog jocke till
mjälen. jag har bränt min rygg. aj.

jag saknar min syster..

leave me out with the waist
this is not what I do.

för att visa hur trött jag är och hur mina ben inte orkar
med inlines-rundor efter jobbdag ska jag gå och lägga mig nu.
 

det var meningen att vi skulle bort till
kyrkan men min & emelies nya favorit
granne (med vän) gjorde oss sällskap
i gräset. det var också meningen att
vi skulle befunnit oss ute i ryssby.
vi stannade kvar.

---

emelie har åkt och det är ensamt. men det är nog meningen ibland.
det får inte bli som innan. du vet & jag vet att jag blir en idiot då, jag
klarar inte av närkontakten 24-timmar om dygnet. men du funkar riktigt
finns 15 meter ifrån mitt sovrum. (vi kan vara ensama ihop.) 

jag & kaj har suttit på en bänk & kollat över vattnet.
just den bänken, den parken jag fantiserade våran
picknick. det hade kunat vara som i kväll. vi hade faktiskt
kaffe med oss men vi tog inte med någon filt & det
fanns inte rätta blickar & det var inte du..

det var längesen vi riktigt snackade & vi delade nog med oss av
våra senaste halvår. jag hörde hur mina egna historier lät o-rättvisa.
& det du sa om mig för mer än ett år sen stämmer fortfarande lika bra.
jag är rädd. men jag kan inte göra nått åt det..

---

jag vet vad jag har lovat. jag tänker stå fats vid det.
jag känner mig dålig
det är jag
det är inte du. ta hand om dig. för min skull
och din egen.

slut.

det blev aldrig ryssby.

jag emelie, robin & herman sitter på gräset. (det var nog nästan bättre.)
jag går emot mig själv i kväll.
jag sa att jag aldrig skulle befinna mig
på terazza igen. vi tänker gå dit i kväll.

& sen. du är alldeles för komplicerad för mig.
jag är nog enklare än vad du tror.
varför alla dessa svackor!?

du är orättvis & dömande.
jag sa till emelie igår att jag ska sluta se på det som jag har gjort.
uppenbarligen kommer vi fortsätta gå med två olika verkligheter.

jag har hört dina förklaringar.
men har du försökt tänka till om min?

---

garvaren i går var faktiskt fruktansvärt tråkigt.
hade inte emelie varit med mig hade jag inte ens gått in.
hon är välldigt bra på att dissa människor hon inte vill ha
någonting med att göra. jag tycker det är jobbigt att göra
människor man (har kännt) besvikna.

vi gick till harry´s, hamnade i mindre viktigt diskussioner
med mathias (den långe och smala.) vi fick till&med med
honom hem. jag bäddade för tre, men vi höll efterfest till
halv fem sen var han borta.

om 90 minuter ska jag jobba janssons.
jag är inte bakfull.
mår inte dåligt.
har ingen ångest.
ser lite fram emot att vara kreativ och skapa färgkombinationer.

(jag borde vara nykter i kväll.)

i kväll är det hawaii.
jag och emelie har inspererat hela dan.
vi struntade i det som vi ansåg var mindre viktigt
sjukanmälde oss och tog jocke till mjälen.
jag älskar dig.

men okey, okey.
du fattas mig!

jag steg upp 30 minuter tidigare än normalt.
jag har redan suttit med min mattebok i 90
minuter. henrik sa till mig att han förväntade
sig mer än vanligt av migi dag.
(jag har gjort ett seriöst försök att inte göra honom besviken.)

emelie ligger kvar. vi kom gemensamt fram till att
om hon skiter i att åka till växjö i dag och hoppar
över sin sista praktikdag så kan jag försöka smita
hem vid elva tiden & så tar vi jocke till mjälen. ♥

& om du vill tro att jag har släppt allting, 
är känslokall, utan tårar och helt okey.
så tror du fel saker om mig. igen.

jag syftar inte på något speciellt, det blir bäst utan förståelser den här gången.
men det finns saker så får mig så fruktansvärt jävla bra. och det vill jag alltid ha.
jag fantiserar mig om att det är just som det känns i ögonblicket.
men sen ser jag hur det faller tillbaka. hur jag fallar tillbaka.
& jag vet att när jag inte få säga vad jag vill, få röra mig som
jag vill, få vara som jag vill utan att känna det där ögonblickat
inblandat så klarar jag inte av det. jag vet också att det bara
hänger på mig. och det är en sida av mig själv som jag inte
lärt mig att tycka om någonstans. jag vet precis vad jag vill,
men jag vet också hur jag inte kommer at få det. bryt isen!?

---

uh. jag skulle sluta fylla mina inlägg med saker jag inte själv
klarar av. men det finns inga regler. är jag egoistisk då?
jag tänker mig sällan för mycket för.
det har lett till förmycket min nackdel.
jag tror att jag vill tro för mycket.
men sen i efterhand ser jag hur saker aldrig var rimmliga.

emelie finns i mitt hus i natt.
jag tycker om emelie väldigt mycket.
vi lider av samma sjukdom,
vi lider av samma problem,
vi ser lätt på saker & sen tar vi det välldigt hårt,
du hade den dagen i dag på morgonen, jag fick den i kväll.

du hade tur, du kan somna utan ångest.
(jag tänker sitta kvar.)

i varje fall så föll orden på rätt plats
och våra röster gick jämt ut med
varandra. därefter blev det fruktansvärt, tyst.

jag är sjuk, så jag har tid. och rätt.
tid och rätt, att sitta hemma och inte
delta i eftermiddagens aktiviteter.

jag ska jobba snart & om eva-maj ska handla
blommor i dag igen kommer jag att bli rädd.
vi gillar inte varandra.
men man kan faktiskt inte gå omkring i
kronoskogen eller sitta kvar i solen om
man har sjuk hals, nästeppa & går på piller.
(i kväll är det fest!)

det stod en låda med alkohol för sex veckor inne på mitt rum
när jag kom hem i natt. det var faktiskt inga mindre goda saker
jag önskade lite att emelie hade varit här så hade vi kunat dela
en flaska för att sedan köra vidare till lagavallen.

jag var riktigt nära på att förja med P&E till lägenheterna.
men jag satt rätt tätt intill Lars och gick gärna ingenstans.
Lars är speciell på alla sätt & vis. han är en sån som aldrig
slutar imponera. jag vet inte om han var ute efter att imponera
på mig för han kom hela tiden med nya prylar, nya bilder.
& det var bara jag som fick se och röra.

---

jag drömmer drömmar som gör mig paranoid. känslomässiga mardrömmar.
jag vaknar och tror att jag drömt sanning. jag plågar människor med mina,
jag vet, och jag är ledsen. men jag tror att det är sanning. jag vaknar smutsig. 

nu sitter jag förkylningsyr och vågar inte somna. jag vill inte känna det som
inte är sant. jag vill inte skicka de där meddelanden imorgon åt människor
som bara blir mer tvivlande av mitt onödiga motbevisande. jag vill inte.

& musiken spelas maniskt, det är fortfarande samma låtar
som fyller mina dagar. jag kan inte släppa dem. jag kan inte.
were you an illusion? or was i an illusion to you?

men du..
..du vet.

  
bilderna är läskiga för kollar jag snabbt kan jag påminna mig själv om
det utländska släktet.

nu ska jag till lars.
fast jag står ändå öppen för förslag!!

det var aldrig planerat att jag skulle stanna kvar hemma i dag.
när mamma kom hem från jobbet tio i åtta låg jag med alarmet
i handen och fick störtnäsblod av att jag stressade till duchen.

jag hade planerat att befinna mig i skolan 60 minuter före lektions-
start för att fixa det sista på min redovisning och riktigt vara förbered.
men när jag stod i duchen och det var blod på hela golvet gav jag upp.

mammas reaktion förvånade trotts allt.
jag visst själv att om jag missar de första
sextio minuterna så missar jag allt.
det var hon som föreslog värnamo.
det var jag som inte sa nej.

---

ändå mår jag inte bra. sjuk hals, nästäppa
och jag blir svimmfärdig av att stå upp i längre perioder.
somnade i solen och vaknade av att jag trodde att jag
skulle dö. feber brukar leda till mardrömmar eller så
har jag bara en släng av solsting.

något som är lite läskigt är hur jag sa till mamma i dag på morgonen
att jag hade en kännsla av de det var sanna  jocke igen. när sanna ringde
tretio minuter senare meddelade hon att det var sanna & jocke igen.

jag kunde bara satta mig in i min egna situation och önska att jag var lite
bättre på att reda upp kännslor utan att falla för småsaker.
att jag var lite starkare,
att jag var lite säkrare,
att jag var lite smartare..
jag kommer aldrig att bli det jag drömmer om. så varför bara släppa.
 
förlåt. jag vet att jag svamlar. men det är ju det.
jag vet inte riktigt själv. jag gör aldrig riktigt rätt.
& just nu känns det som att det vora för bra.

jag har alltid någon-gång velat ha bilder i en fjällrävenjacka.
jag har aldrig hittat någon men alltid letat när jag har haft chansen.
det var inte meningen att jag skulle gå in på bi-cupan i dag.
(men jag hade iaf mer tur än en annan.)

   

jag hittade min dagbok i en väska och insåg att det var mer än sju dagar sen jag ens
hade den uppe. det brukar betyda att det finns mindra jobbiga saker som behövs
skrivas ner. (det var kanske meningen att jag skulle plocka fram den idag.)

det har varit sådär jobbigt varmt ute i dag fast att det har sett kallt ut.
jag har gått omkring i min nya jacka och svettats men inte velat ta av den.
jag hamnade till&med i skogen, plockade smörblommor, letade stenar.
jag är rädd för ormar, men jag såg ingen.
jag har iaf sådär tusen myggbett på min kropp & jag tål inte byggbett.

det fanns två pioner. jag har aldrig sett pioner i blåstabacken
förrut och dom stod sådär rätt långt ifrån stigen. (så att jag
skulle bli tvungen att gåi högt gräs med stenar. där orman 
vanligtvis bor.) jag med mina idiotiska ideér fick en tvångstanke
och var helt enkelt tvungen att plocka av dom för att köra 
älska-älska inte. med motsatta sanningar.
det hamnade på vad det inte borde båda gångerna. sen gick jag hem.

 

kan inte låta bli att le.
trots att jag hatar att klä av mig när du ser
& alla platser som sommarsolen svek.

åh kom inte närmre, åh snälla kom närmre.

jag varit mer sugen på att gå och lägga mig hela dan.
jag har fortfarande sjuk hals & bara för att klockan snart
är elva och det hade kunat vara normal sov-tid är jag
klarvaken & har mindre lust med att krypa ner. alone.

jag vet inte. men jag vet nog varför.

jag står fast vid att hata mina söndagar.
i morgon är det sista provet. jag har inte
pluggat & den här gången har jag ångest
på riktigt över dåliga prestationer. fredrik'
är en såndär lärare man inte vill visa sig
dålig för. och jag tycker inte om när sånna
man inte vill blir besvikna på mig.

(jag vet att du också är det.)

---

konstigt-nog är det bara med dig jag känner mig som en jävla idiot.
jag vet inte vad jag är rädd för, jag vet inte vad det är jag behöver dölja,
jag vet inte vad jag skäms över. jag önskar att det inte var så.
ibland är det bara att acceptera läget,
vissa saker går inte att fråga eller för-
klara. det är jag & mina spekuleringar.
du har faktiskt riktigt rätt...

jag drack ingenting i går kväll. jag stängde in mig på mitt rum innan tolv.
ändå har jag lika ont i bröstet, ändå kan jag fortfarande inte prata rätt.

mamma hade fest. lars var här, hans var här.
dom retade mig när jag pratade och varnade
mig för bussar med sällskap av äldre män.
(jag tar rätt fint hand om mig själv.)
men jag mådde rätt dåligt och det syntes nog på mig.

det var meningen att jag skulle jobba pizza hause i går.
jag hade mindre lust att hoppa av bussen när vi körde
igenom ljungby. jag hade gärna hängt med en kväll till.
befunnit mig med samma människor & inte slutat dricka.
men som sagt jag skulle jobba.
 
vi hörs väl i veckan?
okey.
hejdå!

vi kom hem runt två. kanske fortfarande onykter,
och efter ett 24-timmars ingen-sömn pass.
kom ner till pizza hause med ett försök att se
hyffsat redig ut..

jag har aldrig fått så mycket skäll av någon någongång.
(& då har han ändå varit
riktigt arg på mig förrut.)
han bad mig att gå och aldrig mer komma tillbaka.
jag fick inte jobba & han ville inte se mig.
faktiskt så blev jag mest glad. hade mindre lust att
befinna mig där & jag skulle dessutom sluta på riktigt i dag.

staffan ringde. det var rätt nära att jag åkte till växjö.
hade velat ha emelie med mig. vågade inte riktigt
fråga. jag stannade kvar.  men det var bra.

---

jag berättade rätt så mycket för mamma.
hon hade redan genomskådat mig rätt bra.
hon visste. & det var hennes fel att det blev som det blev.
så varför alla bortförklaringar. jag vet att du vet också.
förlåt.

(ett försök att påverka, & du liknar ingen annan.)