hey ya.
det finns fyra typer av människor:
valnötsmänniskor; har en hård yta men är mjuka innanför skalet.
plommonmänniskor; är mjuka utanpå men håra innuti.
granatäppelmänniskor; är hårda såvär innanför som utanpå.
vindruvmänniskor; är mjuka innuti och på ytan.
jag är osäker på var jag själv skulle sätta mig i den kategorin.
troligen valnöt eller plommon.
eftersom de är motsatser och jag är min egen motsats..
godnatt.
onsdag.
Dagens dusch: iskallt vatten!
Dagens frisyr: nersläppt.
Dagens smink: mascara, kajal & rough.
Dagens händelse: telefonsamtal P.
Dagens planer: plugga.
Dagens vill ha: klänningar.
Dagens saknad: Fredrik.
Dagens tråkigaste: jg kommer göra Eva Borg besviken.
Dagens finaste: simon.
Dagens måste: INGO.
Dagens dricka: vatten.
Dagens köp: fika roddy´s.
Dagens mat: pita.
Dagens kärlek: E,E & F.
Dagens mående: på topp.
"tänk på vad du säger, så du inte säger vad du tänker."
& jag saknar.
öga mot öga.
jag saknar dig.
i skolan glömmer vi bort att göra det vi borde
bortförklaringar, förträngningar och grupptryck.
jag har PANIK!
vi går omkring med samma tankar och hatar och stör oss på det mesta
men vi lämnar in arbeten och får kommentaren: nu fick ni nog till det.
min idrottslektion som jag noga övat in med visselpipa och moves
kommer att gå åt helvete. jag har sprunig omkring som ett fån i huset
& tilloch med lyckats framkalla pärlor i pannan. varför kan det bara
inte funka. jag tycker inte om när manniskor skriker åt mig, speciellt
inte om dom heter Eva Borg. nu kommer jag ha ont i magen hela natten.
ett. vad händer sen?
det är som om man är en mullvad
man ser ingenting nästan och man hittar upp till ytan
men man kanske inte vill vara där för det är så ljust.
och man orkar kanske inte gräva dom där gångarna
två. jag försöker rensa hjärnan genom att rensa rummet.
tre. kan vi korsa våra vägar
så vi möts halvvägs och
vågar jag verkligen
jag är missnöjd över någonting
måste bara klura ut vad det är
för det är som en klump i halsen
som inte går bort.
kanske är det för mycket.
F - som i fysik. (jag vill inte!)
Säg det inte till någon.
bli så långa. man kan fortsätta där man slutade utan att behöva ta igen allt det man
egentligen missar. du missar ingenting här hemma, inte mer än mig. fast (vi)
missar nog rätt mycket av du inte finns här.
jag kunde inte somna i natt, jag vet inte vad det var med mig.
och jag kunde knappast skylla på att elektriciteten låg för nära
och stärde min hjärna. jag skrev sådär tio sidor om allt som
jag förmodligen inte borde. jag tror att jag fanticerade mig in i
sommaren & kom fram till att det är
för-mycket jag längtar efter
för-mycket jag måste klara av
för-mycket jag inte har
för-mycket jag måste fixa
för att våga vara normal igen. (eller det normala mig-själv.)
vilket jävla ansvar man plötsligt har inför allting. typiskt.
jag plockade fram mina mc-kläder i går. jag var sådär pirrig.
och jag vill inte ha snö mer. jag förväntar mig endå inte att
sommaren skulle kunna slå mitt och sannas 2006.
jag tänkte att jag skulle börja på allvar ta tag i saker från och med igår, det gick sådär.
jag imponerades fram till att jag inte kunde hitta min miniräknare och då rasade allt.
jag insåg hur värdelös man kan känna sig när man inte ha en riktig miniräknare och
hur mycket jag i fortsättningen ska börja uppskatta att jag faktiskt har en.
det var kul att se människorna i dag igen. jag hinner alltid
börja sakna många på kort tid. en vecka är inte så länge.
men det är tråkigt att vi bara utför vårat umgänge i skolmiljö.
jag borde sova.
för det har varit en lång dag idag.
tisdag.
Dagens dusch: 06.00
Dagens frisyr: nersläppt.
Dagens smink: mascara, kajal & rough.
Dagens händelse: alla mina bortförklaringar.
Dagens planer: träna TC.
Dagens vill ha: klart alla mina arbeten.
Dagens saknad: Sanna & Fredrik. (ha)
Dagens tråkigaste: jag hittade inte min skåps-nyckel.
Dagens finaste: mamma.
Dagens måste: jobba janssons.
Dagens dricka: vatten.
Dagens köp: kaffe.
Dagens mat: gröt.
Dagens kärlek: hasse.
Dagens mående: trött.
rusningstrafik.
jag borde kanske veta vid det här lagret. jag skulle kunna göra det också
om du bara kunde lova mig att det finns vissa undanteg eller om du kunde
ändra dig på vissa punkter. det lät så på dig i dag. (jag vågar inte tro dig!)
faste om jag nu skulle så skulle jag ju lika gärna kunna lägga ner allt jag
håller på med. jag vill inte det. men jag borde nog aggera på annorlunda sätt.
Stockholm är inte så undrebart som jag har tjatat om, Stockholm är inte så
speciellt som alla säger. men jag älskar det!
jag har sagt mycket till alla om mitt söder, människorna, stilarna, skorna!
..men mer da?
alla de ställen där jag hade kunnat offra allt jag hade, går jag endast igenom
utan att våga röra. jag tar mig inte ens tid att vända på prislappen. och jag tycker
inte om att titta på saker jag vet att jag aldrig kommer kunna äga.
alla människor som jag så mycket vill vara, känna, röra. jag får bara titta.
alla fik, men kuddar, tavlor, lampor som dessutom har parsonal med stjal och
tjocka bågar. endå, jag sätter mig där. ensam med min latte och min dagbok.
imponeras men känner mig fruktansvärt fel. jag vill inte imponeras, jag vill våga.
(det gör mig sjuk!) jag blev sjuk..
kanske är det det att jag inte klarar av att befinna mig ensam, det spelar ingen
roll att det är tjockt av människor runt omkring mig. jag var ensam och sanna jobbade.
Stockholm är kallt, mitt hår var electriskt.
Människor är stressade, det gjorde mig stressad.
Jag tycker inte om att vara stressad & jag tycker inte om att frysa.
Det gör att mina magsmärtor lätt komme tillbaka vilket skulle
resultera i att mamma tvinga med mig på ännu ett zomterapi
hos Brolleus. & det vill jag inte uppleva igen.
(jag fick med mig jocke in i sex-shoppen.
han ville tvunget ha en såndäg gipslåda
som man kan kopiera sin lem i. han ville
hänga upp den på sin vägg. jag fattade nada.)
det var iaf inte jag som behövde bli röd i ansiktet
jag facinerades mest av en piska. ; )
F.
det är det enda vi har kvar.
För vadå?
bara det att (vi) ligger långt ifrån den på riktigt. jag tycker inte om den!
http://www.cafeopera.se/ - F & S fanns tydligen med på gästlistan.
men där är vi olika, mycket olika. jag facineras inte, jag avundas inte &
jag skulle aldrig ens lite tillåta mig att sjunka så lågt.
pengar har tydligen större makt än vad jag trodde..
kan man köpa lycka för pengar?
jag vet inte, jag vill inte tro det.
handen två millimeter ifrån och alldeles förnära skrattas bort med mer alkohol
för att sedan kunna ta sig hela vägen utan motsägelser. utan motstånd.
fruktansvärt men vackert.
inte ens när jag fick blickar av ett par nyvaxade skor, gabadinbyxor & champange
skulle jag kunna anstränga mig för att passa in i rollen. jag skulle aldrig passa in i rollen.
och jag ville syp på hans skor och be honom stoppa upp sina sedlar någonstans.
endå hade jag kunnat stå där i mitten och bara se allting.
(vi) vet ingenting om det-där livet. (vi) vet egentligen inte
ens att det finns. det är för vackert för oss vanliga människor
barbie & ken, barbie & ken, barbie & ken.
jag hade min gråa klänning, svart kofta,
stjal (iof alldeles för kalla skor.) men jag frös endå som
en hund när jag stod mitt i allting som jag så mycket är emot.
jag har inga problem med att finna mig i det, bara jag får vara
som jag är. men jag var sjuk och ville hellst där ifrån.
endå, jag säger som sanna. hade jag varit på g hade
det kunnat vara den bästa utekvällen någonsin. jag fick
aldrig bevisat för mig om de där rikemans bratsen har ett sinne för humor. : )
jag fick min KAMERA i dag.
jag tänker göra en förstoring av knish på min vägg. ♥
knish!
jag är full och sjuk och skriver pa ett danskat tangentbord!
jag tycker iaf om dig på riktigt!
snöar.
det är fruktasvärt vackert väder.
jag tänker ha min lila jacka, min röda väska,
min röda sjal och min basker.
det är sådär lite kallt men med stora söflingor.
jag tänker se hela söder, jag har x-antal adresser
nerskrivana på en lapp. borde man gå på tekniskamuseumet?
jag vill gå på konst utställning!
men frågan är; borde man ta chansen?
(NEJ!)
sanna är ute med doggen,
jag tycker verklige inte om den.
vi har inga förpliktelser till
varandra och jag vägrar att följa med.
ta ner, ta ner nu!
S.
det var fortfarande mörkt ute och jag kännde min för liten
för att på ege hand hämta ut mina biljetter och ställa mig
på rätt sida av plattformen. jag kollade flera gånger bak
för att se om hon verkligen inte stannade kvar för att vänta
och vinka när jag åkte därifrå. men det gjorde ju ite ens jag.
jag var fortfarande på dåligt humör efter gårdagen duskutioner.
gör det mig till en dålig människa?
borde jag reagera anorluda?
hade andra alls bryt sig?
jag bryr mig mer än vad du tror. jag vill inte. men jag gör det.
när jag sen inte fick köpa snus på pressbyron utan att visa
lägg hade jag lika gärna kunnar börja gråta. jag insåg att jag
är fortfarande rätt lite. och jag borde inte behöva ta ställning
till sånnt här.
tåget upp va kul, jag satte mig in religioer och konstaterade
att vi har olika lukter beroende på vilken gud vi tror på.
jag hade otillåtna sms-kontakter och jag vågade inte sova.
sanna passar mer och mer in storstads livet.
hon ser ut som en sån. jag känner mig mest dum.
jag börjar iaf lära mig hur högertrafiken i rulltrapporna
fungerar. men jag förstår inte vartifrån alla negrarna kommer.
i morgon ska jag göra det jag drömmer om.
leaving.
sthlm.
T-Y-P-I-S-K-T
jag trodde att det skulle vara kört. jag kännde på mig att jag inte skulle komma iväg.
det brukar alltid vara mamma som får rätt i slutet & därav mitt dåliga humör.
bara för det skrev jag ut tre kopior på att mina biljetter var bekräftade.
bara för det är jag inte säker på att jag kommer ha en bil att åka i till alvesta 06.30.
vi var i ullared i dag.
efter dagens ullared bestämde jag mig för att aldrig mer åka till ullared.
jag hade inte ens lust att ta till mig vesentliga saker på ett mer billigare sätt.
jag fryser och jag har ingen lust.
jag tycker inte om att jag kom fram till
att du måste säga samma saker om mig.
du kommer aldrig kunna ändra på det.
jag saknar min syster!
I MORGON ÅKER JAG TILL STOCKHOLM!
♥ F
fyll din mun med min.
lat när det gäller ordning bland bilder och musik.
därför ska jag nu snällt ta mig tid att ordna upp i alfabetisk-ordning.
för att dämpa min lathetsångest. eller något. (jag kommer tappa tålamoder.)
kraftwerk - radioacivity
(jag har satt mig in i synten, jag bara älskar move´sen!)
det va konstigt att se fredrik i går, en vecka är rätt lång tid.
speciellt om man ska gå och behöva tänka på någon utan
att kunna se honom. - jag tycker om dig! mycket.
iaf. han va sig lik, och jag hade inte velat gå hem i dag.
det räcker om jag bara få finnas där utan att säga någonting
allt blir bara så mycket bättre.
trotts att jag fick skämas va det den bästa allahjärtansdag någonsin.
iofs, vi kollade på en inteminsmakkomedi
men fredrik är det bästa jag vet.
jag har börjat sakna sommarregn.
jag tror inte riktigt på det ännu tror jag.
det är fortfarande lite för bra för att vara mig trotts att
andra säger tvärtom. jag har svårt att hantera vissa situationer.
när det inte blir likt mig, när man behöver följa vissa regler.
regler är något jag verkligen inte tycker om.
i morgon är det onsdag, på onsdag åker jag.
jennie påstår saker jag inte vill höra.
jag vet inte varför jag tjatar så mycket om jennie.
jag vet inte heller varför jag tar åt mig av allt hon
säger. vi totalt olika med olika åsikter, endå påminner
vi rätt mycket om varandra och hon känner mig nog mer
än vad jag tror. iaf. nu har hon fel! eller kanske är det det
att jag är rädd att hon ska ha rätt..
för jag är verkligen dum i huvudet mest hela tiden
jag kanske borde
ja det kanske jag borde
men jag skulle aldrig aldrig våga
för jag har så svårt att få känslor till ord och meningar
jag kan inte göra det själv.
min oräkerhet klär mig inte!
c´mon.
vanlit inte ens lite förvånats. jag förvånas faktiskt. ännu en S. tendens jag
verkligen inte vill efter-ta. okey, jag mår bra nu. jag har aldrig upplevt den
kännslan av det efteråt som hon så många gånger berättat om. jag ville
aldrig behöva uppleva den, men jag håller faktikt med om det tillfullo!)
jag började packa i dag. jag är helt uppspelt för min resa.
det känns som jag ska flytta. jag förstår inte mina verderinga
då jag packa ner de mest onödiga saker i väskan som jag
knappast kommer ha nytta av under fem dagar.
fem dagar är rätt ång tid, men när hade jag tänkt att jag skulle
änvända min gramofon.
mamma räddade mig två gånger i dag.
kanske va även Per brolleus lite inblandad.
jag är botad!
-tack!
don´t stop
jag ångrar inte att jag inte la ner mer energi på norge.
det är bara tråkigt att alla ska kunna säga "vad va det jag sa.."
men vad va det jag sa da!
mamma väckte mig för tidigt, jag uppfattade nog aldrig hur mycket klockan var.
inte heller att jag hade kunnat sova fyra timmar till. först uppe hos
mormor, då jag redan hade haft min power walk och va svimmfärdig kunde jag
inte stå upp. jag fick skjuts hem. sen sov jag.
jag förstår inte vad min mormor tänker om mig egentligen, hon frågar
konstiga saker, som om jag skulle va gravid, som om jag skulle ha
köns-sjukdommar, som om jag skulle va alkholist.
man kan ju undra om det är hennes fantasier eller om det är mammas
ord som påverkar.
jag har börjat packa. PÅ ONSDAG SKA JAG TRÄFFA SANNA!
söndag.
Dagens dusch: i morse.
Dagens frisyr: slarvig knut.
Dagens smink: maskara.
Dagens händelse: vill inte ha offentligt.
Dagens planer: jobba p-hause
Dagens vill ha: onsdag.
Dagens saknad: FREDRIK
Dagens tråkigaste: smärta.
Dagens finaste: olle..
Dagens måste: spela trevlig.
Dagens dricka: kaffe.
Dagens köp: kaffe.
Dagens mat: macka.
Dagens kärlek: mamma.
Dagens mående: dåligt.
affect.
kanske är det för att andra saker känns mer för tillfället.
-ge mig ett fikon!
pizza hause i dag var jobbigt, vi stod mest och gjorde ingenting.
jag hade kunnat ta sönder cd-spelaren. jag tänker aldrig mer
lyssna på "boten anna". marco skrämmer mig. jag kännde mig
som min syster. men jag blev så paff, fann ingea ord och tog bara
emot allt. jag höll mig gömd så gott jag kunde. det gick inte!
jag ville träffa fredrik i kväll, men de hade andra saker planerat för mig.
det kvittade att jag vägrade. dom brydde sig inte ens om mitt nej!
jag har tre blåmärken och det gör faktiskt fortfarande skit ont!
dessutom har ALLA glömt bort min namns-dag.
Pizza Hause
(dolly & dubbelmoralen.)
jag hade mina förebilder i det som du sa hade kommit så långt bort
ifrån mig man kan tänka sig. jag hade valt fel handlingar, sagt fel saker
och stått för alla kännslor. (trodde jag.) (trodde du.) det är tråkigt att
du tror sånna saker om mig och att du fortsätter påverka när jag säger ifrån.
jag hade på mig min höga kjol med samma sorts tyg på hängslerna.
matilda ska inte med till stockholm.
emelie ska inte med till stockholm.
nisse ska inte med till stockholm.
& mamma försöker få mig till att inte åka till stockholm.
på torsdag ska jag iaf åka till stockholm.
jag sa högt att jag saknade dig, utan att känna efter om jag verkligen menade det. jag sa att jag måste för annars orkar jag inte med att det inte har hänt en uns av förändringar. du sa att jag skulle vara tyst. jag sa inget mer men jag höll verkligen inte med dig. jag står för mina förebilder men jag avskyr människors dubbelmoraler. är det att ha en dubbelmoral!?
jag ljög inte heller för jag saknar dig, mycket. som du sa. och jag vet inte heller om jag ska få tårar i ögonen elle skratta åt det. jag fattar inte att jag fick till orden så bra. för man känner varje kännsla. (vilket i de flesta fallen var mer obehag från min sida.) endå jag älskade det & jag var med min syster.
jag har jobbat pizza hause i kväll, jag har tjatat hela dan på människor
att komma dit och äta. jag offrar mig tillochmed till saker jag inte borde.
det var tråkigt och jag ville hela tiden gå. jag har börjat räkna sålda pizzor
för att tävla med mig själv och försöka slå nya fredags-record. jag hatar
fredagar mellan 7-8. jag är inte mig själv då. man försvinner på något vis
in i transen av stress. jag skulle nog inte ens reagera på mitt eget namn.
jag jobbar för mycket nu för tiden. jag hinner inte med att "pyssla" med
sånna ovesentliga saker som alltid annars. mitt rum ser likadant ut som
för länge sen och jag har (fantasi=noll) när det gåller mina kläder. blä!
jag ville inte va hemma i kväll heller. jag vill ha människor och alkohol.
(hellst vill jag ha fredrik.)
F. som i FUCK IT!
fredag.
Dagens dusch: nyss.
Dagens frisyr: sersläppt.
Dagens smink: inget än så länge..
Dagens händelse: nattliv?
Dagens planer: jobba p-hause
Dagens vill ha: kläder
Dagens saknad: sanna
Dagens tråkigaste: skolan.
Dagens finaste: lusifer.
Dagens måste: plugga matte.
Dagens dricka: vatten
Dagens köp: inget.
Dagens mat: macka.
Dagens kärlek: Fidde.
Dagens mående: ( ? )
nova lee.
som jag faktiskt tycker om på ett eller annat sätt. självklart var det en självklarhet
men endå, jag tycker inte om det. och jag är rädd för hur de kommer aggera mot mig.
jag har redan dåliga vibbar äver hur lång tid en månad kan kännas när man vill att den ska gå
snabbt. det är läskigt hur saker bli vardagliga utan att man med mening ens försökt påverka
det, det minsta. bara det att med mig ska det alltid vara på ett konstigt vis, jag har inte
medvetet skapat mina verderingar och jag kan inte bestämma över hur människor runt
omkring ska ta mig på allvar.
matilda skrev något om hur illa hon mådde med tanke på allt som
finns i skolan just nu, inte för att jag har som jag brukade tagit del
av allting, men det har verkligen gått från ingenting till hur mycket
som hellst eller kanske är det så att vi har väntat ut det till det sista.
jag måste gömma böckerna på mitt rum för att inte få ångest och
när jag av någon anlednings en råkar hitta dom får jag ännu mer ångest.
jag vill till stockholm!
(living in a bubble.)
14 / 2 - 07 alla hjärtans dag.
jag var med olle på guldfynd, han valde mellan de röda hjärtanen och de silvriga. jag var
avensjuk. jag brukar vanligtvis hålla mig på den högra delan av skalan i kreativitet dagarna
innan den 14:de. saken är den att det var inte förrens i gårkväll jag insåg hur fel det hade
blivit när jag inte hade ett enda hjärtan att knyta rosett om. jag fick inte ens röra eller se min
fredrik och det är tåkigt..
mamma är konstig. jag vet inte riktigt med henne längre.
ena stunden är hon negativ och arg på allt jag gör och
sen helt plötsligt är det tvärtom och vi är som det alltid
brukade vara. kanske finns det inget mellanting längre.
bara det att vi inte ser varandra mycket mer är när vi sitter
i bilen på väg till skolan. bara det att hon inte tror på mig
och berättar saker för alla andra. jag saknar sanna, mycket!
och jag skiter inte alls i allt.
jag träffade kaj i går. han va sig lik precis.
man skulle kunna säga att vi fick bensin
slut i skogen och att vi körde på en älg.
men vi åkte på riktigt ne ri diket, och de
litade inte på att jag kunde köra. jag var rädd
men ville inte va en låpa. : )
cribbe lekte med min spiktavla och nu kommer
jag må dåligt varjegång jag ska blida ett ansiktsuttryck.
oh, jag har ingen lust. nu ska jag sova.
F.
yeahyeahyeah - artstar
detta är min jonathan som har bytt stil. hade det inte varit för din längd så hade du kunnat vara en riktig hunk. ; ) alla har vi våra böjelser, jag uppskattar dig endå. ADDA!
[email protected]
mårten.
jag fick inte ens dåligt samvete.
jag sa inte ens att jag skulle skärpa mig till nästa gång.
jag accepterade att jag inte tycker om det jag gjorde.
och jag gjorde ingenting åt det.
why?
jag fick ett brev med hjärtan på när jag kom hem.
jag hade inte velat ha det, du får inte skriva sånna
saker till mig. jag orkar inte det. jag gör mitt bästa
för att se det possitiva, jag tycker inte om när människor
bli arga på mig. och jag vet att jag inte skulle klara av det
endå, inte utan dig. men jag försöker..
jag inbillar mig saker, saker som inte egnetligen stämmer ett skit.
allt jag sa till emelie. det är inte sant, tro inte på mig när jag säger
sånnt, jag vet ingetnting om det endå. jag bara tror..
farfar bjöd på fikon i dag, jag tycker inte om dom.
endå kan jag sitta och tugga i mig hur många som hellst
bara för att de ser så äckliga ut när man bitit i dom.
det är jobbigt att absolut inte ha någonting att säga
och att absolut inte ha någonting att prata om.
jag kunde inte beskriva vad som händer i skolan.
-jag ville hem!- och nu komme rjag att ha ångest varje måndag.
något som är possitivt är att jag kan min svenska.
men det är nog inte så konstigt, jag har inte pluggat så mycket på länge.
kanske är det lika mycket som jag pluggat under de senaste tre månaderna totalt.
endå kommer det gå dåligt i morgon. till och med tony klagade om överdrivenhet.
jag gjorde iaf ett försök. oh!
förlåt, jag har tråkigt. igen.
är du kär? ja.
hur tidigt stiger du upp? typ 06.15
vem/vilka vet mest om dig? sanna.
gillar du att slåss eller? bara om jag får använda tillhygge.
vad har du på dig just nu? träningskläder.
vad ska du göra ikväll? träna TC.
när var du senast riktigt full? lördags.
är du seriös? ja.
hur många biologiska syskon har du? tre.
isåfall, vad heter de? S. S. O.
hur många timmar sover du per natt? typ sju.
vilken färg har du på håret? konstig blond.
och frisyren, hur ser den ut? snelugg.
vad har du för färg på ögonen? mörka.
vad vill du ha för färg på ögonen? hm, bruna.
vem är snyggast i världen? hemligt.
ska du duscha idag? yes.
vad är det för veckodag? måndag.
är du uppväxt i stan eller på landet? stan eller vad man ska kalla det..
har du utländska föräldrar? nej
gillar du att laga mat? ibland.
hur många par skor har du? för många enligt många.
var har du ont? magen.
vem är bäst just nu? matilda.
använder du hårspray? om jag ska få mitt hår att stå upp.
favoritserie? jag följer ingen serie
gillar du seriehjältar? ja.
killar eller tjejer? alla.
salt eller socker? inget av de.
gillar du ketchup? JA!
är du bra på att måla? nej. men jag önskar jag vore.
sommar eller vinter? sommar.
vilken tid gick du upp idag? elva.
vem kramade du senast? farfar.
vem pussade du senast? fredrik.
säger du "kex" eller "chex"? kex.
vad längtar du till? sommaren.
favoritalkohol? vitt vin.
varför fyller du i detta? jag har tråkigt.
vad heter dina husdjur? lusifer, boye, lillflicka, skrubbe, biffen, lilly
hur kommer du bo till hösten? vet inte
har du körkort? ja
hur gammal vill du vara när/om du får barn? 27, men jag vill inte ha barn, eller kanske.
humör just nu? arg, ledsen, sur, glad, det är något fel på mig.
favoritgodis? cocostoppar.
sommarplaner? fredrik.
saft eller alkohol? alkohol.
hur många kuddar sover du med? två
morgon- eller nattmänniska? natt och morgon.
sparare eller slösare? jag sparar sen slösar jag sen sparar jag igen.
bästa film? borat faktiskt. (trotts att jag är emot komedier.)
kommer du ihåg din första kärlek? jaa.
älskar du henne/honom fortfarande? verkligen inte!
har du några homosexuella vänner? två.
tror du på att det är möjligt att vara trogen för alltid? jag vet inte.
ser du på kärleken som ett misstag? ibland.
bio eller promenad? promenad sen bio.
är du kittlig? ja, men jag vet en som är värre.
rädd för insekter? nope.
det här är jag bra på? sätta mig i konstiga situationer.
om du fick välja en superkraft, vad skulle du välja? veta vad andra människor tänker.
tänker du någonsin tatuera eller pierca dig? var nånstans? tatuera, ett S bakom örat.
anser du att du är stark? nej.
vad gör du om du får hicka? sluta andas.
snälla försvinn aldrig.
jag förstår inte vad bakfyllan kom ifrån. jag brukar tåla så mycket mer.
(jag brukar klara av att höra så mycket mer.)
snälla försvinn aldrig.
det har inte varit en höjdare dag. jag har varit mellan två jobb.
skvallrat med chefen och blandat in hjärtan i arrangemangen.
jag fick ett sommarjobb utlovat. jag vet inte om jag vill ha det.
jag vill befinna min i norge med matilda, men jag har problem
med att ta tag i saker på egen hand. sen tycker jag inte om fisk.
p-hause och chefen verkade också ha en dålig dag. han va
bitsk på mig för att jag lämnade ut fel pizzor. jag var arg tillbaka
sen skrattade vi åt gårdagsnatten. jag tycker inte om mina chef-relationer.
jag väntade spänt på människor som skulle komma.
jag lyckades ta fel på telefonsamtal och hade jennie
varit med hade hon bara kommenterat hur typiskt allt
är mig. men jag skämmdes faktiskt och det syntes nog
för folk skrattade åt mig. jag spillde ut en läsk sen ville
jag bara (hem.)
jag är mest bara trött på att inte vara en sådana jag förväntas vara när man ser på
alla andra, och sedan besvara krångliga frågor nekande och skämmas sönder mig
själv. ibland önskar jag att man kunde leva i två omgångar, så att man fick reparera
allt som gick fel i den första. trotts bakfylla har jag på p-hause läst igenom renässans
kapitlet x-antal gånger, jag klistrade upp pizza lappar med årtal på väggarna. och
tvingade mig till att vara seriös.
i morgon kommer mamma hem. jag har inte saknat henne.
jag hade inte velat vara med. jag hade inte orkat.
(jag har haft ögonkontakt med min mattelärara två gånger denna helgen. :)
...
jag kan inte jag kan inte jag kan inte
jag kan inte jag kan inte jag kan inte
-det värsta är att jag vet inte om du har rätt.
men det är för lång tid för att få saker annorlunda.
va du tvungen att ta bort det när jag precis lyckats
få saker för mig bättre. jag vill, du vet inte hur mycket
jag vill, hur mycket jag önskar att jag vågade.
jag kan inte. det är för sent nu.
jag vill inte bry mig. jag försöker.
jag ska sluta blogga med sånt här.
inte för min skull. för andras.
lördag.
oh. fast att jag inte bryr mig det minsta om hur (ni) tycker jag ska
göra och inte göra. och vad (ni) tycker om mina beslut och mitt sätt
att ha det som jag fick det, så blir jag endå rubbad varje gång du
påminner mig om vad jag egentligen har gjort! i går va jag säker,
så säker att jag tillomed hade kunnat ringa och berätta det för
Jennie. men efter visst telefonsamtal så bli jag tillbaka. jag vill inte
höra, jag vill inte bli påverkad, jag tycker inte ens att det är lite kul.
emelie har sovit hos mig i natt. hon snarkar men jag var för trött för att höra.
pizzahause i går va mer jobb än vanligt, jag var trött, dassig men endå i
samma kännsla av lyckorus. emelie röker för mycket ciggareter!
vi hade seconhand-runda, sen tillbringade vi resten av tiden på roddys.
jag fick ångest över saker vi såg, och du hade gråt i ögonen.
det var som det brukade. fats lite jobbigare.
vi pratade om alla olika saker som vi så längesen snackat om.
jag sa att jag ville ha ett eget ställe, ett ställe där man kan vara
precis som man vill ha det utan de där reglerna på uppförnade.
du höll med mig. sen sa du nått om att du längtade efter sommaren.
jag berättade om hur lycklig jag va. och om hur mycket jag tyckte om allt.
du sa att du inte kunde hålla med mig och att det alltid är så med oss.
när en tycker en sak tycker den andra något annat och jag saknade det
som fanns en gång när det var sol ute. vi satt utanför ica med stora
solglasögon och jag pratade kännslor med en alkohlist. du kollade
snett på mig och påminnde mig om hur idiotisk jag är. jag kunde inte
annat än att hålla med. och jag tänker faktiskt inte påverkas.
det är bara så tråkigt att det är den människan som kan påverka mig mest.
F.
fredag.
Dagens dusch: klockan sju
Dagens frisyr: toffs
Dagens smink: mascara, kajal, rough.
Dagens händelse: emelie.
Dagens planer: plugga, städa, jobba.
Dagens vill ha: muskler
Dagens saknad: mamma.
Dagens tråkigaste: renäsanssen
Dagens finaste: olle
Dagens måste: STÄDA MITT RUM
Dagens dricka: vatten
Dagens köp: nada.
Dagens mat: pasta, bönor, sallad
Dagens kärlek: Fidde.
Dagens mående: Underbart!
lovely.
"till slut fick jag ont i ögonen.."
Som vanligt ville alla bara dö. Själv hade jag ett obehagligt sår
i min mun där all mat fastnade när jag åt. Jag ville varken det
ena eller det andra.
- Det är tråkigt att spela bas, jag har funderat på att dö, sa du under trädet där vi stod.
Det lät så enkelt, jag ska bara handla och sen dö. Men jag
bjöd på en cigarett och lånade din min scarf, Som vanligt var
det kallt och ingen visste någonting. Som det alltid hade varit
skulle som vanligt alla dö.
...walk the line.
min pojkvän har (o-naturliga) smärtor när han sitter,
han klagar på ömma skinkor.
& i helgen ska han ha sin manliga föredetta chef som
nattgäst.. borde jag vara orolig? : )
det är tråkigt att människor är dåliga på att uppdatera sina bloggar.
det kan ju knappast bara vara jag som aldrig har vesentliga saker
för mig. (eller som iaf resonera bort de..)
jag pratade med mamma om min nuvarande possition. jag har lovat
något vändande. jag vet bara inte vad det ska komma ifrån..
jag förstår inte vad som har hänt med min mage.
jag får sjukliga smärtor som gör att jag i alla situationer
måste lägga mig raklång på marken och andas in luften
i långsam takt.
& jag är så trött på renässansen jävla författare. varför ska man ens behöva veta att de funnits.
jag pluggade non-stop i fem timmar, vilket gav något jag kunde skryta till mamma om. bara det
att jag tror inte jag skulle klara av en enda förklaring på egen hand..
uh.
(i dag när jag vaknade bestämmde jag mig för att sluta snusa,
jag tog tillbaka allt så fort jag hade borstat tänderna.
Torsdag.
Dagens dusch: after TC.
Dagens frisyr: klämma
Dagens smink: mascara
Dagens händelse: träffa fidde.
Dagens planer: plugga svenska
Dagens vill ha: kläder!
Dagens saknad: VÅREN
Dagens tråkigaste: jobba janssons
Dagens måste: plugga
Dagens dricka: vatten
Dagens köp: banan
Dagens mat: keso
Dagens kärlek: mamma
Dagens mående: hyffsat.
Dagens sjuka: träningsverk, magont
I´ll try to fix you.
jag kom på saker som gjorde att min magont släppte en aning.
jag slutades svettas innombords och blev på ganska bra humör.
man kan göra myckat roliga saker när man är hemma ensam.
saker man annars dra sig från att ens försöka ge sig på. det känns
som jag har gjort en hel veckas pluggande och klockan är bara
snart tre. även ett försök att träna bort min träningsverk, jag tror
bara den förvärrades. jag har jobbat janssons och ätit keos med
sked. jag kunde tillomed texten till komigen lena! ...du hatar fantasier.
http://te-2008.bilddagboken.se/ (vilka tror vi att vi är!)
jag hade inte ens lite förväntat mig att för höra, jag var mer inställd på det som skulle låta mest troligt.
jag hade fel & bara för att jag kommer snacka om det tills det är förbrukat kommer saker säkert hinna ändra sig. det lät faktiskt lite för bra för att vara snat. (för att vara mig.)
-det onda jag, eller det goda någon annan?-
jag försöker och utan att ni ska tycka att jag
bryter mot mina regler.
jag försöker vara, och endå bryter jag.
jag borde vara på ett annat sätt.
jag fick en innom-mig-tanke (den gör mig ont)
det va av dina ord.
en eloge till en viss explosion (person). föryll en fredag till en dröm.
F.
why me?
det är på riktigt och jag vill inte vara med i det. jag har sjuk hals, och jag vill inte till skolan
i dag. men jag hade jag nog gått dit hur dåligt jag än hade mått, hur gärna jag inte hade
vellat för jag skulle aldrig orka stanna hemma i dag. det leder bara till förklaringa och dumma
saker jag gärna stannar utan. jag känner hur det här kommer ta mig neråt och jag gör inte det
minsta motsträvan för att ta mig tillbaka. jag är inte alltid sånhär, jag är alltid mot sånthär.
jag tycker verkligen inte om att du läser. jag tror att jag måste varit en hemsk människa i mitt förra liv.
& allt är inte åthelvete. bara det att jag trodde att det skulle bli anorlunda nu, trodde att det inte skulle
behöva hänga på mig. hänger det på mig klarar jag inte av det och jag tänker inte ens anstränga
mig för att få det tillbaka. jag vet inte ens om jag tänker uppdatera. kanske lika bra att spara som utkast som så många andra. oh! jag blir less på mig själv. man kan ju egentligen undra varför jag skriver. vad är man ute efter med alla dessa tusen rager av beklagelser. jag tror inte att jag är ute efter någonting.
jag tror att jag hade klarat mig lika bra utan. men det är rätt skönt att få sker ur sig.
mest rädd är jag för att jag ska bli det jag varit. att jag en gång till tappar fattningen om allt. jag trodde jag
hade tagit mig samman och va på väg tillbaka. jag är inte enns i närhetem av det vi en gång hade. och
blir det så, blir det så att jag måste spy varje gång jag kommer innanför ytterdörren vet jag inte om jag heller orkar med oss.
jag väntar på att någon ska knuffa omkull alla ideal och bestämelser så att allt kunde rinna ut i sanden precis som om det aldrig ens funnits där egentligen. jag vet inte hur många steg åt vänster man ska gå för att man ska komma till höger om skalan. jag vill inte vara här. jag vill inte vara med om det här och jag ville verkligen inte finna mig i det. nu komme rjag att låta precis likadum i huvudet som förra gången men jag orkar inte klara
av det!
det är något kaos som snart rinner över inuti,
det ligger och väntar i alla harmoni på den där
sista droppen för att kunna orsaka allt som det kan
orsaka. jag känner på mig att följderna inte vore allt
för enkla den här gången, inte ens med hjälp av
marlboro light eller telefonsamtal eller dagbokssidor
eller tanknergång eller kent. jag vet inte riktigt vad,
ibland kan jag inte annat än avsky
mina armar,
mina ben,
mina lår,
min mage,
mina bröst,
mina kinder,
mina händer,
mina ögon,
min bröstkorg,
min kropp
mer än något annat i hela världen.
det är bara det att jag försöker låta bli att tänka på det,
att försumma det bakom dagar av aktivitet och dylikt men
egentligen är det så nära inpå att jag lika gärna kunde
rista in det i min panna. och det kunde få stå där hur länge
som helst, för ibland känns det också som att den där avskyn
aldrig kommer avdunsta,
alltid kommer finnas där, vara jag.
jag tycker fruktansvärt mycket om det!
men just nu skulle jag kunna klandra varje
millimeter utav min krpp och mina tankae.
F. - förlåt
DOM VET INGENTING OM OSS.
"...du är 22 år och knappast känd, om jag skulle vara lika gammal
som dig så skulle jag vara lika känd som 50cent. du passar inte in
i denna klass för du är så jävla kass. så kom igen och visa lite
respekt för annars kommer jag och knäcka din släkt."
min olle som av konstiga anledningar blivit snäppet coolare än mig
har även börjat rappa. & han blandar in saker med mig att göra i
sina låtar! oh!
du har berättat om dina motiv för mig.
som jag sa har jag inte tid med det avvikande onaturliga.
min andra sida önskar tysthet medan jag väntar mer på spänning.
jag vet inte hur det är fatt med mig i kväll. jag är allmänt 35 gånger mer flummig än vanligt
det bästa hade varit om emelie kunde sprungit hit och lekt lite gömma nyckel med mig så
jag kunde få lugna ner mig lite. och ta tag i saker som jag verkligen borde tagit tag i nu.
jag sa mest en sak, skrev två saker på tavlen, & så ristade jennie in mina tankar på magen. det va då jag på riktigt insåg. fy fan vad det här är bra! jag hade tusen saker jag ville säga till dig i kväll. allt som aldrig sagt som jag inte vågat erkänna för mig själv. jag sa mest ingenting och sen gick jag tre extra varv runt den blåa kiosken bara för jag hade telefonkontakt, bara för att jag inte ville komma hem, bara för att jag inte ville lägga på. emelie förklarade vesentliga saker för mig som jag aldrig riktigt har uppfattat. : )
jag orkar inte mer.
jag borde sova.
(sen vet jag inte hur jag ska utstå helgen ensam!)
F.
...
nej, jag vägrara!
det var kul i går. trotts att jag gått rädd tre dagar över att inte komma ut alls blev det tillsammans
med min syster. så vill jag alltid kunna ha det. du är på riktigt det bästa jag vet. jag kommer inte
klara av den här våren hemma utan dig. det hjälper inte ens att jag snart ska åka upp, det hjälper
inte enns att du snart kommer ner. jag klarar bara inte av det. jag vet det. & jag blir rädd när jag går
in i mitt rum, man skulle kunna tro att det inte är jag som har bott där. sån har jag aldrig varit. sån
ville jag aldrig bli. sån har jag verkligen blivit. och jag orkar inte bry mig. det kommer nog låta värre
än vanligt, men i kväll är allt bara värre än vad det någonsin kunnat vara.
vi började med elvira. jag villa haft dig med oss. jag har börjat tycka om att dricka sig berusad
ensam. man bestämmer helt över musiken, dess volym, dess sound och dansen. : ) jag
hade kunnat välja kraftverk utan minsta klagan på olikheter. jag står kvar. & det blev beatles.
inflyttningsfest krille. fidde var där. där hade jag kunnat stanna hela tiden. förfest - frida. tom
kom, cribbe kom, robin kom, sanna var där, mamma var där, olle va med. vi snackade snusk.
och så åkte vi till melin. jag var mer berusad än jag brukade. alla dessa offentligheter!
bara för att jag har pojkvän betyder inte det att det är okey att visa saker. jag vill inte se!
slagerkungen var där, faktiskt så var alla där som jag endast har drömmt om att finnas offentligt
med. det var kul men det hade lätt kunnat gå snäppet över gränsen. (als. inte för mig.)
jag har inte gjort mitt svenska arbete. -mamma, jag tänker inte göra mitt svenska arbete.
mamma jag orkar inte. jag orkar inte. jag orkar inte.
jag försökta ta upp ämnet, försökte berätta hur det är.
jag kan inte. jag kommer inte så längt innan jag faller.
jag klarar inte ens av att nämna namnen, nämna ljuden.
och nu komme rjag aldrig få det sagt. ni vet ingenting.
jag hatar faktiskt det här!
jag hoppade ur bilen, sprang och ville inte kolla bakåt.
köpte sådär 5 kg godis. gick hem utan kläder. somnade
och grät. vaknade med ångest. nu vill jag bara spy!
F.
naturens lagar ur balans.
& jag förstår mig mycket lite på hur människorna där inne fungerar
det visade rätt tydligt. hur allt är, hur allt har varit, hur allt kommer att bli.
jag skakade och jag kunde inte kolla upp.
allt jag villa va att ta sannas hand som va
så nära, så overkligt nära. jag vågade inte.
jag hade behövt någon att hålla i mig för att
hindra det som kom fram. jag kan inte själv!
det var nog egentligen inte det att jag är rädd för att dö, rädd för döden,
rädd för det som fanns där framme. bara det att allt var offentligheter.
att på riktigt få skrika, gråta öppet framför alla. utan en reaktion utan
undrande blickar, utan förklaringar (& brevid min syster). det var inte det
att jag inte berödes, jag berödes nog mest. men av det plus allt annat
som jag best'ämmt mig för att leva i. jag stod inte i mitten av min familj
när jag la fram min ros, jag gick heller inte fram ensam med sanna och
bad om ursäkt för att jag är den människan jag är och har vart. ingen
höll om någon men jag var så många gånger när på att ta sannas hand.
för det är det jag hatar mest. att låta mig få komma för nära. igen.
"till slut fick jag ont i ögonen.."
nej jag är inte alls less, varför skulle jag vara det?
och jag var betydligt mer lycklig när jag var påväg därifrån, och insåg hur fel jag hade haft.
jag upptäckte precis att jag hade en "ny" länköppning som jag hade tänkt spara
tills jag verkligen var säker på att jag har bestämmt mig. jag bestämmde mig
precis. bara det att jag tänker vänta tills i monkväll för sen ska jag sluta se ner
på sånnt som brukade vara rutiner. jag tycker egntligen inte om rutiner. med
det är lättare att fungera då. kanske hänger det ihop med att jag har lärt mig
förstå att det finns andra saker än det som varit. att jag faktiskt inte är det jag
inbillar mig och förstorar. om jag slutade tänka så jävla konstigt och istället
börja tro på det som händer och kan bli annorlunda. skulle jag nog va mycket bättre..
jag ska sluta tänka så konstigt.
ikväll har jag brytit alla mina nyårs löften. jag har gjort precis samma saker som
jag bara för några dagar sen hade helt andra åsikter om. jag påstår inte att jag
ångrar det, jag har heller inte varit lätt-manipulerad. bara det att jag har sjukt
svårt att veta hur jag ska uppföra mig i situationen jag befinner mig i. jag skulle
inte kunna påstå att jag mår dåligt, det var faktiskt längesen jag såg fram emot
att komma innanför dörrarna, att äta middag runt köksbordet, att gå ut på kvällen.
bara det att jag tror för mycket, vill för mycket och så finns alltid det kvar som jag
så mycket hatade. jag tänker iaf fortsätta försöka stå kvar vid den inställningen.
det blir faktiskt vad man gör det till.. sen kan ni ju få tycka att jag är en dålig människa.
oh.
jag känner oerhört för att inte finns med på fysiklabben.
jag känner oerhört för att inte alls gå till skolan i dag.
fast jag har brist på anledningar till mamma.
och jag har redan bytt om för idrottslektionens biptest.
jag tänker messa jennie, ska inte jennie dit tänker inte jag heller!
menlös.
jag tänkte fula ord och va på riktigt irriterad.
i gårkväll var bloggen ur funktion! och jag var mer än uttråkad.
jag somnade under min svarta flis-filt, vaknade och förundrades
över hur verkliga mina drömmar är. jag kunde ,lika gärna stannat död.
gårdagskvällens planer på mitt rum och mina matteböcker
omformulerades lite. faktiskt så tror jag inte att jag hade gjort
så mycket vettigt endå, men jag börjar mer och mer förstå
hur derivata kurvorna ha ett sammband till funktionerna.
det kan nog gå rätt bra endå.
vi stack till hockeyn, jag kobinerat med min kusin innebär
oftast snesteg som jag gärna hade varit utan i gårkväll.
det hände inte så farliga saker förutom att jag var på det
där sjuka humöret och råkade iof ut för två missöden.
halv 8 och jag konstaterade precis för jonathan att om jag hade varit han hade jag stannat hemma.
han tänker stanna hemma och jag är avensjuk. jag har endast stigit upp ur sängen för att Filla ska
slippa på egenhand leka följa john med emma. fats oxå har jag lovat mig själv att alltid hedanefter
infinna mig på fysik lektionerna. jag hade en djup pratstund med min fysiklärare igår, han är ingen hunk!
snälla kom inte hit och anklaga mig
för sådant jag inte kunnat göra
bra nog
i tid nog
bra. nu är det för sent snart.
slutarbetsdeadliner
prestationssammanhang
brandkårsframkallanderöksessioner
ambulansmedtagandekänsloöverföringar
polisbilssvartasirenbegrundadespåtokavfallnahat tmysterie
nätter som ses igenom likt dedär repeatlåtarna överallt
fam&tillbaka nätter inför sista dagar och första dagar
en natt
omlåtsad frånvaro från kommande dygn
hur vågar jag vara sådan här?
hur vågar jag bli
jag behöver inga återfall
vill inte ha några återfall
jag vill bara vara normal, lycklig och utan problem
i morgon kommer sanna hem.
jag saknar dig!
jag saknar dig!
jag saknar dig!
F.
